Cria...

Acaso no piensas ni un momento el infierno que consigues cada vez que me restriegas esa valentía con la que eres capaz de sortear como un torero su capote al toro, los problemas, las situaciones... Acaso no piensas que la jovialidad, aparte de un impedimento, por mucha amueblacion de la que mi cabeza este dotada, sigue siendo un impedimento, y ahora mismo... tu mente me pilla a años luz. Como una niña que se acopla al regazo de su abuelo, escuchando historias de tiroteos y películas del año la tarara, o la comparación más simple, con la que más me siento identificada, aun más tonto que un mono, es el humano, y así somos capaces de demostrarlo, no siendo capaces de decir mas de 3 palabras seguidas con sentido continuo mientras el... te demuestra por que él es jovial, y yo un mono que tiene mucho, tanto y/o mas que aprender, que un niño que empieza a andar. Cosan de la vida, seria lo más oportuno imaginar, cosas que deberte al cabo de un tiempo, algo que nos separa, algo que hace que esa lista continué, y me haga decirme día a día... olvídalo. Pero supongo que es imposible a estas alturas, supongo que estas demasiado metido en mi, o yo estoy muy vacía y me lleno con poco... Pero no es todo esto lo que más me puede superar ahora mismo, o mi único quebradero de cabeza, véase este, no me haga ser capaz de hacer algo, mas que preguntarte, para recibir la respuesta que ya me decían... Vueltas, vueltas a todo, a un añico, a un tropiezo, a un susurro, una pelusa o un trozo de papel, una sobra de un chicle... Da igual que siga buscando cosas que hacer bien, si no estoy lo suficientemente capacitada para hacerlo, o no lo e vivido, no tengo experiencia, o simplemente, no me importa, por que aunque quiera, queiras, queramos... no soy mas que lo que veis, lo que aparento ser, y lo que no hay.

Depresion

Acaso, juzgas mi conducta pues sabes que después de tus comentarios, la conducta continuadora será la menos adecuada. Si es así, por que sigues tan sumamente empeñado en que toque la mayor altitud de mis desvaríos, y colme el vaso de enfados y riñas...?

Vísteme del color de tu fracaso, sé inexistente para el que no esta, deja de rodearte de un telón que te viene grande, deja de vestirte con ropa amplia, deja de intentar aparentar para poder entrar y pertenecer.

Obstruye con tus lagrimas y agobios su boca, y cread una distorsión que ni la fuerza pueda deshacer, para que esto llegue a su punto final, a su lugar negro, a su apaga y vamonos.

Y tu creerás que hiciste bien cuando... (no quiero recordar...), y te engañaras a ti misma nuevamente creyendo que hiciste y harás bien... (no quiero recordar); y en cambio el mundo se ha vuelto al rebes y el tiempo en tu contra.

Probablablemente las probabilidades de que aciertes este escrito sean una entre la diferencia entre nosotros, multiplicada por él numero de veces que... (no quiero recordar) y aun así, el resultado será imperfecto como nosotros... Probablemente no sepas ni por donde coger los puntos suspensivos que llenan esta pagina, ni los resquicios entre palabra y palabra, que contienen mucho... mucha mas historia que un libro especializado, pero a mi me sirve, a mi me deja vacía hacer esto, y toda esa rabia se marcha como un espíritu que sale bocabajo de mi cuerpo...Mientras, tu esperas como asustarme, y volver al principio, mejor o peor... antes o después...

Mi alimento ya no es tu boca, mi aliento ya no me sacia, mis tardes no me llenan, las fotos son lo únicos que tengo... y no quiero recordar... por que? Por que no puedo... por que no es algo que se deba recordar... por que tú lo has querido.

Muy posiblemente sea el día a día lo que me vuelve así de vulnerable, y lo que me ha convertido en alguien que no soy, pero ya no me llegas ni a la suela del zapato bajo la que me tenias, y por eso... la depresión aumenta, y la presión me puede, nuevamente ruedo sobre un cuadrado de nunca acabar.

Oportunidades

Puede parecer infortuito las calamidades que nos sobrecogen, puede parecernos aun, mas infortuito el infortunio de fortunas que nos pueden rodear, y no somos minimamente capaces de darnos cuenta de ellas. Por eso, decido llamar a mis alrededores, para hacerles más fáciles las batallas en el amor. Infructuosos personajes desconocidos, no hay dos sin tres, ni un si sin un no, por eso decido llamar a mis alrededores, como funambulistas, bagantes almas que no encuentran ningún cobijo en forma de dobles dedos que construyen una forma reconocida... Yo os invoco, y os doy vuestra primera oportunidad real ante mi trono, os invoco, expresaros ante mi, ganándoos lo que nadie, en tiempo, a conseguido sacar mas haya de mis casillas. Y más que tu, soy yo la que lo necesita.

-¿Qué necesitas?

¿Qué pasa? No escuchas¿ ya te lo eh dicho!

-No puedo prestarte mas atención de la que te estoy prestando, necesito una señal, no solo palabras

¿ Pero de que vas? No te metas en mi vida!

-Yo solo intento ayudar... solo te..

¿ Solo te que? Acaso crees que tienes una única oportunidad?

-Si no? Como todos supongo...

Estas delirantemente equivocado... NUNCA, repito NUNCA

-¿ Que necesitas? Todo empezó por esto, dímelo, te lo daré todo.. soy eso y más... soy tuyo, estamos hechos el uno para el otro, lose...

Y eso era lo que necesitaba, esas palabras, dispuesto a que lo diera todo, a soportar día tras día lo que nos hizo comenzar, su mirada, su dulzura, un nuevo rostro que intentar recordar cada madrugada, cada noche al acostarse, alguien que la hiciese salir por completo de la oscuridad y el desapercibimiento que le podía dar a algo entre tanto, alguien... que le recordara a el.

Tu ciudad!

Un escalofrío me recorre el cuerpo desde mi cabeza hasta los pies, me recorre en un segundo como una mirada lasciva, cuando me tumbo a pensar en tantas cosas que he podido hacer mal. Me recorre cuando recuerdo esas tardes en su sofá, esos besos que me volvían loca, que me acariciaban el cuello de punta a punta, pasando por mis orejas, mis labios, mi nariz, mi frente... si, sabia que no era posiblemente lo que ha mi me gusta... pero en ese tiempo me hacia convertirme en alguien supremo. Y ahora, cuando veo sus fotos, aun siento un cosquilleo que me dice, si lo volviese a hacer no me arrepentiría.

Besos... de todos tipos, mejores, peores... pero cuando estas acostumbrado a unos desde hace tanto tiempo, todo te parece mejor... y ahora, cuando vuelves a esa rutina y intentas variar los besos para que sean como los de el... te das cuenta de que es imposible, y deberás alimentarte de algo que no te termina de gustar.

Estas cabando tu propia tumba, estáis cabando vuestra propia tumba, ayudándoos mutuamente para no poder salir de bache, haciéndole cada vez mas y más grande, y aumentando las distancias entre vosotros. Solo quisieras que igual, el odio no le pudiese al amor, al incandescente e incombustible amor hacia esa persona.

La tormenta siempre vuelve cuando estas en un lugar de frondosas nubes oscuras, siempre vuelve, y aun intentando engañarte alguien listo y con un par de dedos de frente te informara al típico modo de un informativo, de que en menos que canta un gallo, esa lluvia te empapara, y tú la ayudaras, la ayudaras a empaparte y empañarte.

Siempre es la misma historia, siempre son los mismos jugadores en las mismas partidas, sin embargo, antes o después uno de los dos acabara por perder... y por fin nos daremos cuenta de que la separación es lo mejor.

La lista de motivos, el parte meteorológico aumenta y aumenta, tanto, como para convertir la tormenta en un ciclón que arrase con todo a un largo plazo.

Y será nuevamente, el motivo que encendió el ciclón, nuevamente el mismo por el que en la anterior vez, dejo la ciudad perdida del corazón, desierta por mucho tiempo, sin dinero, ganas, motivos, por los que tener que reconstruirla y alimentándote, mientras, de alucinaciones que te hagan disfrutar un poquito de lo que un día llegaste a sentir.

Pasaran años puede, hasta que esa ciudad se reconstruya por completo, hasta que la habiten miles de habitantes nuevos, de cimientos, te casas empezadas por los tejados, de luces, de lugares sombríos, de silencios y carcajadas...

Mientras tanto, esperar tu muerte, es lo único que puedes hacer antes de ser capaz de suicidarte.

Como¿?

Tienes los sentimientos metidos en un tarro de formol, para ver si de alguna forma se disuelven, se evaporan y se pierden en el tiempo, para no poder sentir, como ahora mismo, ni un milímetro de cercanía a la persona más cercana. Es como un emborrachamiento continuo, una herida que sangra sin parar, continuamente, un dolor que no para, no sana, y un trillón de pensamientos calenturientos sobre si has actuado bien o no. La típica frase que ves a lo lejos, cuando tu sueño de noche se esta acabando.. Las hijas se casan con sus padres... Y parace que no y quieres creer que no, pero la realidad esta a la vista de los no ciegos, son las mismas cosas que siempre has tenido a la vuelta de la esquina, al pasar la puerta, lo que has visto desde que te salía pelo, y si así es la historia... debo ponerla fin antes de que se repita, una tras otra vez. El actuador contrario en totalmente igual a su personaje a representar... Las mismas frases, las mismas caras, los mismos comentarios... Es demasiado intentar ser quien no eres, y así, dejar que la historia se repita pero cambiando algunas partes del guión, y no te gusta, y sabes que quieres, pero puedes...?

Como le dices de nuevo a esa persona, no soy quien crees por lo cual debes buscar a alguien nuevo que embriague tú sed día a día, ya que yo puedo, pero no quiero... Como se le dice eso a la persona la cual se supone que tienes un pacto con ella, la que no quieres separarte de ella hasta el día de su muerte, verla arrugándose y consumiéndose, y convertir todos y cada uno de sus meses en abril. Vivir para hacerle feliz, y tu... convertirte en una infeliz que roba felicidades. Jugar a hacerte daño, jugar a ser una amargada, jugar y llevar una vida que no quieres.. Cómo se le planta cara a eso?