Tiempos de Recuerdo

Tenemos la mala costumbre, de debido un tiempo, querer a medias...La mala costumbre, de dejar de darlo todo cuando ya sabemos que esa persona es para siempre. Pero ahí algo, en algun momento, una fecha, una lectura, una canción; que te abre los ojos y te dice ´´ oye, dadle emoción a la cosa ´´. Y se lo intentas explicar...

Mira, estoy cansada de que esto sea una rutina, de no poder demostrarte todo lo que te quiero en un bar, de lanzarte miradas para que te acerques, de soñar por las noches que nos abrazamos bajo una lluvia de estrellas.

Y el no lo entiende... es entonces cuando te toca pasar al segundo plan... al de... ´´ Yo sere la que te haga hacer locuras en tus peores momentos ´´

Si, quizas se este pasando de hacerse el mayor, y a mi todo eso me queda grande... Entonces... me toca actuar... me toca cogerle de la mano y sacarle bajo la lluvia a mojarse sin motivo, a que me robe un beso en medio de una multitud, a subir a un alto y gritar, a cantar alto sin estar borrachos, a hacer el ridículo sin razon...

& cuando empiezas a tener objetivos, cuando decides que mañana empezaras, cuando la mayor sonrisa te la pone él en el dia mas alegre, cuando todo esta estabilizado... una tormenta lo rompe, lo destruye, despedaza, deshabilita, todo se torna negro, todo da un vuelco, y ambos solo veis en final...

Y cuando solo se ve el final... es que habrá un final. Este tipo de cosas son las que hacen a las personas, odiar al amor, y el amor odiar a las personas de forma mutua.

Letargo de Amar

No sabe que es lo que le llevo hasta allí, no tiende a pensar en las consecuencias antes de las actuaciones, se limita a susurrar, a tirar y recoger, a perder.

Dicen que soy de estas que merecen ser cuidadas, de las que valen mucho, de estas, que inspiran a los mejores, o de las que siempre te brindan una sonrisa... dicen... Que el viento que me acaricia es un privilegiado, o que ilumino los caminos por los que paso...

Creíble, cierto o no... sé que en algún momento perdí la fe en la forma de mi querer, en la forma de darme a valer.

Quizás fuiste tu, que me sonrojaste demasiado, o quizás perdí la ilusión en medio de la soledad. Ahora ya da igual, la rehabilitación vuelve ha hacer mella en el largo viaje de mi vida, pero esta vez, no demanda ayuda psicológica, no demanda copas de alcohol en medio de un bar demanda otra cosa...

Demanda una serie de un conjunto de mágicos esbozos sobre la cama, una serie de largas miradas, de caricias suculentas, de la magia ante mis ojos, de descubrir... y recobrar. Algo con nombre propio, con carisma y picardía... algo ajeno al dolor, un sentir constante...

Para esto nunca hay un experto, o si... quien sabe... igual esta delante, enfrente de mis hojas, en alguien por quien escribía, o por quien escribo... Sea quien sea... desde mi letargo de amar, le brindo de paciencia, por que esto será largo... largo y frío...

La Gallinita Ciega

Date tres vueltas y lo encontraras...

Así empezaba el típico juego de niños, buscando algo, buscando a alguien... esa persona a la que siempre has tenido mas afecto, siempre, siempre, era la primera...

Después vendrían los demás, aquellos que simplemente eran del montón... Años adelante, ese juego termina por cambiar...

Las personas cambian, con ella, el tiempo, las responsabilidades...

Como muchas otras veces, te levantas, lamentándote de la noche que ha pasado tu cuerpo y mente... decides salir de las 4 paredes que te mantienen acogida del frió, pero te da igual, prefieres helarte del invierno, que malgastar el calor prefabricado que ellos creen que necesitas.

Al final, la puerta acaba retumbando de un fuerte golpe, como es de costumbre aunque siempre por diferentes motivos. Sin dirección, sin rumbo... deambulas ilusa de que no serás la única que camina entre centenares de gentes diferentes, que habrá alguien más como tu, y que a demás, tendrá la valía de acercarse y corresponderos con un abrazo mutuo.

Sigues deambulando, crees que nunca tendrá un fin, que tendrás que regresar y el camino se empieza a hacer largo... pero tu música te deja ciega, te concentras tantísimo en sus notas, que... que la batería del mp4 que siempre va postrado a ti, a acabado con tus momentos de paz.

Estas lejos de tu casa, a mi derecha, un banco de madera tapado con cartones, a tu izquierda, una parada de bus... abajo... tu móvil, tu maldito móvil...

& como es de costumbre, siempre tiende a aparecer la misteriosa llamada perdida que rompe el mágico momento...

- si? Quién es?

- Soy yo, que haces, quieres tomar algo?

- la verdad... estoy lejos de casa y no estoy de muy buen humor

- que si anda no seas tonta, dime donde estas que voy a buscarte

- Estoy enfrente de los soportales de donde vivía maría, en la parada del bus.

- Voy para haya, no tardo

Sabes que has hecho mal, que no deberías siquiera haber salido de casa, que no tendrías que haber cogido su llamada, pero ya no tienes elección, sintiéndolo mucho, un pedacito de no se sabe que parte del cuerpo, dice que me sacara una sonrisa solo como nadie lo sabe hacer.

El tiempo pasa sin percatarte de nada, te sumerges en tus pensamientos, vacíos de sentimientos, pasa el tiempo, y sigues sin encontrarle respuesta alguna a todo el motivo de esto...

Se hace tarde, él no aparece, tampoco te preocupas... vuelves a deambular entre los caserones de camino a casa, pero antes de girar a la derecha, antes de pasar la esquina, caes en la cuenta, en ese instante el móvil deja caer su típica llamada, en ese instante, te derrumbas...

Es justo cuando sabes, y te das cuenta, de que él sigue siendo la persona primera en el juego, la persona que recibía todo... a cambio de nada.

Llueve sin Descanso

No sé por donde empezar; sí por el principio del asunto; o por lo que respecta, a todo lo demás; a todo el entorno que me rodea, a mis mañanas frías, completamente llenas de soledad, en las que las horas pasan bajo el agua que moja, desconsoladamente, para ahogar cada pena en un chorro de sed, y así nadie note el sentimiento infiel que os demuestro... y puede ser totalmente denigrante si así lo creéis, pero solo dejare mostrar mi alma al alba cuando unos brazos fuertes y fieles me rodeen el cuerpo puro y bello, dejándome llevar por los besos que me guíen antes del anochecer, y así, no perder el control del asunto y permanecer fresca como una rosa.

Y el pensar de cada instante, que no es un capricho del amor, sino una razón de poderío hacia lo que respecta a mí, la necesidad de lo anterior narrado, la fuerza que me proporciona el mirar el mundo con los ojos brillantes de alegría, y el motivo por el cual cada despertar puede hacer que sea mas que un simple día vació, como los que me inspiran para escribir ahora mismo.

Sin quererlo, te apoyas en muletas desconocidas, que parecen salidas de una película de ciencia-ficción, aquellas que son más grandes que tu, y por lo cual, no las puedes alcanzar, y cojea, cojeáis juntos sin daros cuenta, pero siempre de manera mutua, siempre devolviéndoos las sonrisas...

Un otoño desconocido, en el que en el punto cumbre, siempre aparece el tormentoso vendaval, que te retuerce, te exprime, te explota, encontrando de lo bueno lo peor que puedes poseer, aquello que a nadie le muestras, aquello a lo que llamamos, defectos...

Y con todo y con eso, me lleno de pesadillas que acaban de manera fácil, con un beso en la mejilla, con una despedida sutil... o con un nuevo empezar como el principio de lo acabado, con una historia que contar... hechos.

Cria...

Acaso no piensas ni un momento el infierno que consigues cada vez que me restriegas esa valentía con la que eres capaz de sortear como un torero su capote al toro, los problemas, las situaciones... Acaso no piensas que la jovialidad, aparte de un impedimento, por mucha amueblacion de la que mi cabeza este dotada, sigue siendo un impedimento, y ahora mismo... tu mente me pilla a años luz. Como una niña que se acopla al regazo de su abuelo, escuchando historias de tiroteos y películas del año la tarara, o la comparación más simple, con la que más me siento identificada, aun más tonto que un mono, es el humano, y así somos capaces de demostrarlo, no siendo capaces de decir mas de 3 palabras seguidas con sentido continuo mientras el... te demuestra por que él es jovial, y yo un mono que tiene mucho, tanto y/o mas que aprender, que un niño que empieza a andar. Cosan de la vida, seria lo más oportuno imaginar, cosas que deberte al cabo de un tiempo, algo que nos separa, algo que hace que esa lista continué, y me haga decirme día a día... olvídalo. Pero supongo que es imposible a estas alturas, supongo que estas demasiado metido en mi, o yo estoy muy vacía y me lleno con poco... Pero no es todo esto lo que más me puede superar ahora mismo, o mi único quebradero de cabeza, véase este, no me haga ser capaz de hacer algo, mas que preguntarte, para recibir la respuesta que ya me decían... Vueltas, vueltas a todo, a un añico, a un tropiezo, a un susurro, una pelusa o un trozo de papel, una sobra de un chicle... Da igual que siga buscando cosas que hacer bien, si no estoy lo suficientemente capacitada para hacerlo, o no lo e vivido, no tengo experiencia, o simplemente, no me importa, por que aunque quiera, queiras, queramos... no soy mas que lo que veis, lo que aparento ser, y lo que no hay.

Depresion

Acaso, juzgas mi conducta pues sabes que después de tus comentarios, la conducta continuadora será la menos adecuada. Si es así, por que sigues tan sumamente empeñado en que toque la mayor altitud de mis desvaríos, y colme el vaso de enfados y riñas...?

Vísteme del color de tu fracaso, sé inexistente para el que no esta, deja de rodearte de un telón que te viene grande, deja de vestirte con ropa amplia, deja de intentar aparentar para poder entrar y pertenecer.

Obstruye con tus lagrimas y agobios su boca, y cread una distorsión que ni la fuerza pueda deshacer, para que esto llegue a su punto final, a su lugar negro, a su apaga y vamonos.

Y tu creerás que hiciste bien cuando... (no quiero recordar...), y te engañaras a ti misma nuevamente creyendo que hiciste y harás bien... (no quiero recordar); y en cambio el mundo se ha vuelto al rebes y el tiempo en tu contra.

Probablablemente las probabilidades de que aciertes este escrito sean una entre la diferencia entre nosotros, multiplicada por él numero de veces que... (no quiero recordar) y aun así, el resultado será imperfecto como nosotros... Probablemente no sepas ni por donde coger los puntos suspensivos que llenan esta pagina, ni los resquicios entre palabra y palabra, que contienen mucho... mucha mas historia que un libro especializado, pero a mi me sirve, a mi me deja vacía hacer esto, y toda esa rabia se marcha como un espíritu que sale bocabajo de mi cuerpo...Mientras, tu esperas como asustarme, y volver al principio, mejor o peor... antes o después...

Mi alimento ya no es tu boca, mi aliento ya no me sacia, mis tardes no me llenan, las fotos son lo únicos que tengo... y no quiero recordar... por que? Por que no puedo... por que no es algo que se deba recordar... por que tú lo has querido.

Muy posiblemente sea el día a día lo que me vuelve así de vulnerable, y lo que me ha convertido en alguien que no soy, pero ya no me llegas ni a la suela del zapato bajo la que me tenias, y por eso... la depresión aumenta, y la presión me puede, nuevamente ruedo sobre un cuadrado de nunca acabar.

Oportunidades

Puede parecer infortuito las calamidades que nos sobrecogen, puede parecernos aun, mas infortuito el infortunio de fortunas que nos pueden rodear, y no somos minimamente capaces de darnos cuenta de ellas. Por eso, decido llamar a mis alrededores, para hacerles más fáciles las batallas en el amor. Infructuosos personajes desconocidos, no hay dos sin tres, ni un si sin un no, por eso decido llamar a mis alrededores, como funambulistas, bagantes almas que no encuentran ningún cobijo en forma de dobles dedos que construyen una forma reconocida... Yo os invoco, y os doy vuestra primera oportunidad real ante mi trono, os invoco, expresaros ante mi, ganándoos lo que nadie, en tiempo, a conseguido sacar mas haya de mis casillas. Y más que tu, soy yo la que lo necesita.

-¿Qué necesitas?

¿Qué pasa? No escuchas¿ ya te lo eh dicho!

-No puedo prestarte mas atención de la que te estoy prestando, necesito una señal, no solo palabras

¿ Pero de que vas? No te metas en mi vida!

-Yo solo intento ayudar... solo te..

¿ Solo te que? Acaso crees que tienes una única oportunidad?

-Si no? Como todos supongo...

Estas delirantemente equivocado... NUNCA, repito NUNCA

-¿ Que necesitas? Todo empezó por esto, dímelo, te lo daré todo.. soy eso y más... soy tuyo, estamos hechos el uno para el otro, lose...

Y eso era lo que necesitaba, esas palabras, dispuesto a que lo diera todo, a soportar día tras día lo que nos hizo comenzar, su mirada, su dulzura, un nuevo rostro que intentar recordar cada madrugada, cada noche al acostarse, alguien que la hiciese salir por completo de la oscuridad y el desapercibimiento que le podía dar a algo entre tanto, alguien... que le recordara a el.

Tu ciudad!

Un escalofrío me recorre el cuerpo desde mi cabeza hasta los pies, me recorre en un segundo como una mirada lasciva, cuando me tumbo a pensar en tantas cosas que he podido hacer mal. Me recorre cuando recuerdo esas tardes en su sofá, esos besos que me volvían loca, que me acariciaban el cuello de punta a punta, pasando por mis orejas, mis labios, mi nariz, mi frente... si, sabia que no era posiblemente lo que ha mi me gusta... pero en ese tiempo me hacia convertirme en alguien supremo. Y ahora, cuando veo sus fotos, aun siento un cosquilleo que me dice, si lo volviese a hacer no me arrepentiría.

Besos... de todos tipos, mejores, peores... pero cuando estas acostumbrado a unos desde hace tanto tiempo, todo te parece mejor... y ahora, cuando vuelves a esa rutina y intentas variar los besos para que sean como los de el... te das cuenta de que es imposible, y deberás alimentarte de algo que no te termina de gustar.

Estas cabando tu propia tumba, estáis cabando vuestra propia tumba, ayudándoos mutuamente para no poder salir de bache, haciéndole cada vez mas y más grande, y aumentando las distancias entre vosotros. Solo quisieras que igual, el odio no le pudiese al amor, al incandescente e incombustible amor hacia esa persona.

La tormenta siempre vuelve cuando estas en un lugar de frondosas nubes oscuras, siempre vuelve, y aun intentando engañarte alguien listo y con un par de dedos de frente te informara al típico modo de un informativo, de que en menos que canta un gallo, esa lluvia te empapara, y tú la ayudaras, la ayudaras a empaparte y empañarte.

Siempre es la misma historia, siempre son los mismos jugadores en las mismas partidas, sin embargo, antes o después uno de los dos acabara por perder... y por fin nos daremos cuenta de que la separación es lo mejor.

La lista de motivos, el parte meteorológico aumenta y aumenta, tanto, como para convertir la tormenta en un ciclón que arrase con todo a un largo plazo.

Y será nuevamente, el motivo que encendió el ciclón, nuevamente el mismo por el que en la anterior vez, dejo la ciudad perdida del corazón, desierta por mucho tiempo, sin dinero, ganas, motivos, por los que tener que reconstruirla y alimentándote, mientras, de alucinaciones que te hagan disfrutar un poquito de lo que un día llegaste a sentir.

Pasaran años puede, hasta que esa ciudad se reconstruya por completo, hasta que la habiten miles de habitantes nuevos, de cimientos, te casas empezadas por los tejados, de luces, de lugares sombríos, de silencios y carcajadas...

Mientras tanto, esperar tu muerte, es lo único que puedes hacer antes de ser capaz de suicidarte.

Como¿?

Tienes los sentimientos metidos en un tarro de formol, para ver si de alguna forma se disuelven, se evaporan y se pierden en el tiempo, para no poder sentir, como ahora mismo, ni un milímetro de cercanía a la persona más cercana. Es como un emborrachamiento continuo, una herida que sangra sin parar, continuamente, un dolor que no para, no sana, y un trillón de pensamientos calenturientos sobre si has actuado bien o no. La típica frase que ves a lo lejos, cuando tu sueño de noche se esta acabando.. Las hijas se casan con sus padres... Y parace que no y quieres creer que no, pero la realidad esta a la vista de los no ciegos, son las mismas cosas que siempre has tenido a la vuelta de la esquina, al pasar la puerta, lo que has visto desde que te salía pelo, y si así es la historia... debo ponerla fin antes de que se repita, una tras otra vez. El actuador contrario en totalmente igual a su personaje a representar... Las mismas frases, las mismas caras, los mismos comentarios... Es demasiado intentar ser quien no eres, y así, dejar que la historia se repita pero cambiando algunas partes del guión, y no te gusta, y sabes que quieres, pero puedes...?

Como le dices de nuevo a esa persona, no soy quien crees por lo cual debes buscar a alguien nuevo que embriague tú sed día a día, ya que yo puedo, pero no quiero... Como se le dice eso a la persona la cual se supone que tienes un pacto con ella, la que no quieres separarte de ella hasta el día de su muerte, verla arrugándose y consumiéndose, y convertir todos y cada uno de sus meses en abril. Vivir para hacerle feliz, y tu... convertirte en una infeliz que roba felicidades. Jugar a hacerte daño, jugar a ser una amargada, jugar y llevar una vida que no quieres.. Cómo se le planta cara a eso?

Delirio!

Puedo percibir en tus pupilas acarameladas, las brevísimas ganas de asaltar mi mundo; un mundo, en el que en la puerta de mi castillo hacia nuestra cumbre se encuentran los guardianes y guías para no empezar la casa por el tejado, unos guardianes sobre los que no tengo confianza plena, ni merecedores posiblemente de cariño... pero son sus reglas bajo las que vivo, y no puedo romperlas hasta nueva orden...
Como el príncipe azul que viene a buscar a su doncella cada noche, que en su camino lucha contra dragones, quiere enfrentarse a los guardianes para derrotarles, y darles a ver que lo que pido es salir de mis mazmorras para ver mas haya de nuestras tierras. Mientras tanto, cada noche acudes en mi busca, a mi ventana, escondidos bajo nuestras sombras, en medio de susurros y trapicheos de caricias. Como hacíamos antaño, anteponiéndonos nosotros a todo... volvemos al punto de partida, ahora más fácil, pero más largo, retornamos al lugar en que nos conocimos, y crecimos como amantes, volvemos a ser inconscientes, y mientras hacemos eso, yo me siento la mas feliz del mundo, hasta lamentar tener que decirte, pequeño romeo, que aun en estos siglos hay dóciles mujeres capaces de impedir la posible muerte de su mayor amor anteponiendo a estos el poderío a contraatacar contra mi si la existencia de nosotros supiesen... Siempre quedara el razonamiento si tu estas a mi lado, pero no estoy segura, segura aun... tanto como para que si los guardianes aceptases, darte mi mano de por vida...

Hay fuera hay miles de doncellas dispuestas a ello en menos que canta un gallo, millones de doncellas con menos oposiciones y malos tragos, dispuestas al igual que yo, de hacerte feliz si tu las dejas... Sal en su busca, quiérela, quien sabe si en algún futuro volveremos a encontrarnos dulce amado... quiérela y shh! No digas nada, oigo tus pensamientos, me los transmites en cada latir... da media vuelta querido, que aunque me duela, tú eres libre, y yo, una simple reclusa de ellos... gira ante ti, y no mires atrás... este dolor nunca sanara en mi, y sabes el camino de vuelta si en ti aun permanece en el tiempo... Es importante no sufrís por amor, y siento tener que decirte esto... pero perdona si te llamo amor. Te pido por dios que marches a esas tierras lejanas que querías mostrarme, cual quijote en busca de su dulcinea... perdona amor...

Ultimo paso...

Allí donde hubo fuego, quedan siempre cenizas, cenizas que no pueden volver a ser prendidas, colillas de cigarro sobre la superficie rojiza, forman una capa de recubrimiento negra, que lo protege, lo protege tanto, que ya no es capaz de percibir sentimientos, pasos sobre su tumba, volviéndose contra ellos, contra todos... un mísero acto reflejo, que no le deja ser real, es la doble hermana gemela de lo que fuiste, la verdadera, se a perdido en el universo infinito de la vida compartida, te la has quedado tu, me la has arrebatado. Capa superficial que me menosprecias, húndete, haz un agujero y húndete, quiebra tus bordes, quema tus esquinas, y llévame contigo, llévame contigo al más profundo sufrimiento, o vete con todo él, y déjame limpia de nuevo... Arrebátame la mascara, para poder ver y brillar bajo el sol, acaríciame, y sobre todo... abrázame... tan fuerte que no pueda separarme de ti, y así deje de echarte, y suelte el ultimo pedacito de cristal, la ultima puñalada, y así poder decir... el olvido por fin a sido vencido, y ahora que se como, sus puntos débiles están escritos en pedacitos de papel. Solo me queda él ultimo paso de tantos de los que he dado, solo me queda que me le quites tu. No te imaginas las ganas que tengo de que mi sonrisa... mi sonrisa no sea fingida... mi sonrisa esté llena...

Ojala el futuro fuera tan fácil de ver en una bola de cristal, ojala esa vidente que no te inspira sinceridad pero te confía los más extraños sucesos, pudiera decirnos lo que pasaría si eligiéramos un camino o el otro... ver, aunque fuera con nitidez, aquello sobre lo que intentas poner empeño...

Fracasaré nuevamente en la ciencia ficción, con mi traje de bufón, seguiré con mi papel, a mi próxima función, haciendo el traje de la niña que no soy, apartando a los mayores directores de coger mis frutos, y mientras tanto yo iré regándolos, día a día, hasta que sus flores se marchiten, y pueda decirles cabizbaja y con el mas sentido pésame... lo peor para el amor, es el tiempo.

Adicción...

Cuando superas una adicción dejas de pensar en volver a tenerla entre tus manos, dejas de desvivirte por un poquito más. Cuando superas una adicción, tu cuerpo poco a poco se vacía, se renueva dejándote solo un baúl plagado de anécdotas. Cuando superas una adicción, y el sufrimiento que te a ocasionado su perdido, a sido superior a muchas otras cosas... reenganchase por voluntad propia, o por obligación, puede resultar más difícil que el abandono... Sin embargo, un poquito de ti dice que pruebes, que igual, dándole otra oportunidad las cosas cambian y al fin y al cabo... probar solo puede tener sus dos caras, la buena, que seas capaz de tener dependencia para desprenderte cuando quieras, o la cara contraria, la que nadie quiere ver, la de recaer por completo sin querer volver a dejarlo, y pasar por ese sufrimiento. A simple vista puede parecer fácil, pero, tus vocecillas de tu conciencia, infames, contribuye a tu quebradero de cabeza, te dicen que pruebes una vez mas, para darte con la realidad de una vez, una ultima vez... solo, una ultima vez... Mientras tanto, mientras te divides entre los correcto o lo incorrecto, el engaño con otra droga diferente, totalmente nueva, y a la que crees que no puedes ser adicto, tiene sus efectos secundarios, su sabor, su tacto nuevo, su jugosidad, son factores con los que no puedes conciliar el sueño sin repasar antes el momento en que te lo llevas a la boca, y no puedes despertar, sin recordar su nombre... Siempre es la misma disyuntiva, cada vez más difícil... tic, tac, tic, tac... Debes elegir entre una de las dos antes de que el reloj toque su hora, vuélveme adicta a ti, vuelve a darme a corroborar que mereces para algo, o sino, lo más sensato, será engañarte con tu posible alma gemela... tengo el alma rota de quererte, en esta soledad llena que me ahoga.

Afligir

Ahora te sientes preparada para escribir, si, ahora percibes el olor de principio de las hojas secas, la sonrisa te recorre la cara, y no haces mas que sentarte como hacías hace tanto tiempo, a dedicarte a recorrer su cuerpo con tu mirada en tu mente, a abrazarte a las sabanas, y creerte que aun esta ahí, a tu lado... Viajas perdidamente sobresaltada por las frases de la música que llegan a tus oídos, cada frase, cada nota, es un acalorado beso, un delicioso abrazo, una verdadera fortuna. Estas en un momento tan imprescindible en tu vida, tan irresistible, que por mucho que quieras hacer y quieras escuchar las objeciones de los demás, recaes, escuchándote solo a ti y tu latir... En un momento, un susurro, una mirada, un cambio de temperatura, una cosa tan minúscula, comparada con tu felicidad, puede echar a perder trimestres, cuatrimestres... puede echarte a perder. Me lo he buscado? Pienso, cuando te diriges hacia a mí, diciendo esas palabras acaloradas que sin comerlo ni beberlo, te dejan marcada de por vida, y en el preciso momento, en el que tú estas en tu mayor delicia, la persona a la que mas deberías querer, la que te crió desde pequeña, la que te da lecciones de la vida, te enfunda tal revés, como para llenarte de ira, y ser capaz de devolvérselo, sin embargo, el ensañamiento no es contigo, sino con las personas que se meten por medio, aquella por la que a pesar de tantas y tantas cosas, serias capaz de dar todo, aquella que intenta defenderte, recibiendo mas de lo que se merece... El ensañamiento es con ella, aún los gritos resuenan en las paredes, si estas hablaran, probablemente supieran él por que de los actos, tanto menos que incontrolados. Intentan pararte cuando tu ya estas de camino a tu rutina, pero las continuas ganas de ahogarte en una fuente en la que tu también eres participe no quieren ser sacadas delante de la sociedad, y mucho menos, tener la valentía de contárselo al motivo de tu felicidad. Con esto te das cuenta de que siempre, desde ese momento, no te dedicas por completo a el disfrute y el deleite de tu juventud, de que a veces hechas un vistazo atrás, y te vuelves mezquino, totalmente esquiva, que puede que no sea motivo de disculpa, al igual que tu tampoco ni sientes ni padeces, ni te disculpas por aquello... Algo de lo que yo siempre tendré marcas; y aunque sigas intentando el acercamiento, y yo no sepa como plantarte cara, estoy segura de que algún día lo haré...

Véase el motivo por el cual ahora me encuentro en esta encrucijada, el motivo de separación al único apoyo que tenia, del cual recibía todo lo que necesitaba; tu me lo has arrebatado, como tantas otras cosas... ni siquiera nos merecemos el mismo techo.

Reacciona o Pierde

Rechazas, sientes vértigo... estaba atónita a tu llegada como siempre, para recibir esos dos besos en mis mejillas, atónita... Olía tu fragancia a kilómetros de distancia, aun sin tu saber que vendrías, lo presentía, es como estar conectados por una parte de nuestro cerebro palpitante. Extraños aprietos de deseo nos embriagan a menos de un metro, perdemos las composturas antes de tener con quien perderlas, y cuando entras por la puerta con tu hermosa imagen de la que estoy enamorada, como un holograma... Permanezco inmune a tus miradas, aquellas que tienen significado solo para los que tienen interés en conocerlas, me decía, ´´ ven y háblame... quitémonos la fachada, la barrera, la cinta de los ojos, cambia la mirada, utiliza la de ´´ ven y tómame; sabemos que la de ven y hablamé no funciona, repetir ese fugaz momento en el que volvía a sentir nuestros cuerpos prietos, mientras me susurraba al oído. ´´ todo saldrá bien... Ven & tómame, tómame por donde quieras, sedúceme, ausculta mi respiración, compartámosla, pero reacciona... Reacciona, para tener un solo motivo para poder descubrirte y cayar mas bocas de las que estoy cayando, reacciona... y no me dejes sola por favor te lo pido, no me dejes sola ante mi rabia y mi dolor, y sino, la advertencia está lanzada con un cartel de luces de neón, y te soprendería tantísimo como para enloquecer

Yo solo puedo convertirme en la parte negativa de mi ser, la oscura,la desconocida, sacando toda la rabia, dejándote a las puertas de las contestaciones, puedo golpear primero, puedo morder después, puedo gritar, desgastar mi voz, desangrarme, darte una de cal y una de arena, aunque no sea lo que nadie esperaba de mi... no es placer, es necesidad de defenderme.

Si cuanto mas te pido menos das, solo se pensar y culparme, y buscarme, y no llego a nada, lloro, entre calles de violadores, los ojos se quedan ensangrentados, mis manos mojadas de limpiármelos, y mis párpados con líneas de rimel de miles de metros a lo largo de mi cara, no hay manos de ayuda que escatimen en ti, solo puede resucitarme el dolor del ultimo beso, solo puede mejorarme el saludo de un nuevo amor, solo pido piedad. Arrástrame a cielo infinitos en los que vivamos los dos, como hiciste en 468 días, contágiame un poquito de tu ser, y volvamos a volar... solo tu sabes mas que yo que quieres... Querer es poder!

Perdiendo Pilares

Sientes un vació tan inmenso al ver, k tus aspiraciones cobran vida una vez mas aunque no quieras darte cuenta, ves que sin hacer tu nada, a una persona le brota la felicidad mientras tu, indefensa en tu habitación, con ese olor que te resulta tan característico y varonil, te dedicas a auto humillarte. Recuentas los besos sin dueño y sentimiento que has dado durante un tiempo del cual no estas nada orgullosa, y clavas estacas a cada corazón que intenta ganarte sin ni siquiera haber creado ese cúmulo de confianza que necesito para volver a ser capaz de volver a empezar. Eres como tierra que entra en los ojos de los demás, dejando anonadado a cada paso que das, firme, con la cabeza alta... Hoy tienes un cometido, por eso, recorres las callejuelas de tu ciudad, en su busca... Te topas inmediatamente con personas a las que sientes ganas de matar, fusilar, pero eres mas que eso... no hay mas que temer... Recibes notificaciones de amores de contrabando de los que pensaste en un principio que ya todo había acabado, y es mentira... Por eso, otra vez te atribuyes la culpabilidad, dándote a entender que no eres capaz de acabar nada, y que hay personas que no aceptan un no por respuesta. Prefieres ser fría y volar, a contestar bruscamente dándote a conocer por completo. Continuas un pasito mas, sin rastros de tu misión, ahora encuentras algo experimental, bruscamente te haces de rogar, sigues sin tener suficiente como para dar, no estas reconstruida por completo, falta. el pilar que sostenía mi mayor parte, aquel con el que eras capaz de reír, llorar, querer y ser totalmente sincera, sin que nada ni nadie LAS separara... por que para eso se suponía que te topaste conmigo...

Recapitulas, ni el pilar de LAS, ni el pilar de EL, ni el de ELLOS... Todo a sido un giro inesperado, al cual no estaba preparada; lo peor de todo esto, es que debes poner nuevos nombres a los pilares, y tu te resignas... lo peor de todo es que quieres avanzar...pero no sabes como... y lo mas increíble, es que no pierdes el acto reflejo de coger tu aparato para llamarle, y contarle todo lo que te esta sucediendo...

Dejalo Sangrar

Se ve en tu cara a 3000 leguas de distancia que tus expectativas en lo que respecta a tu lugar de residencia durante la inmensidad de minutos a lo largo de tu vida, no entro yo. No entro yo, y ni siquiera tengo claro si quiero entrar. Otra vez te encuentras en la oscuridad estrujando tus párpados intentando decirle al viento BASTA; y correr hasta su portal para decírselo a la cara BASTA... Recapacitáis sobre este pequeño tiempo que os habéis permitido pasar juntos otra vez, las cosas aparentemente son iguales; pero tu ya no eres el mismo; en tu carácter a nacido el ser de la manipulación, de la utilización, de la humillación, y se han perdido tantos otros, que como tu mismo dirías, no te conoces; algo de lo cual no está completamente desacuerdo, y que si ya no eres el mismo, no seremos los mismos... en cuanto a mi, hice todo lo que estaba en mi mano, te la extendí, te hice volar en los peores momentos, te di cobijo, y siento que algo en mi interior que esta cambiando... algo que tu no notas...
Y es que la realidad es así, ese estado de embriaguez al que llamamos amor, por una persona repleta de problemas que le cobran sentido y alteran su organismo tanto, como para hacerle dar un giro de 360 grados en su forma de ser, y sin el conocerse, hace cosas que tu conociéndole de cabo a rabo, sabes que no harían nunca...
Ya no le interesas, solo se interesa el, ya no se humilla, ya no se utiliza, a dejado de ser sadomasoquista para darles a probar a cada personaje de su vida lo que el se estaba provocando, se ha vuelto maligno, maniático y maltratador... Aun así sabes que quieres esa respuesta, sea para bien o para mal, porque esta decidido una vez mas, y tocara volver a recuperarse... pase lo que pase, sabes cual va a ser tu reacción, tus palabras, tu juego, pero durante estos días que quedan hasta poder soltarlo todo, y tú haber intentado hasta el mas pequeño pellizco, para quedarte mas que satisfecha, toca confiar en que una vocecilla resultona le grite al oído... ´´ Que ya se que yo fui quien quise despegar, y que es cierto, pero hay que arriesgar o este vuelo nos puede matar, y yo estoy cansada de volar ´´

Uno por separado!

Os fundís en un único cuerpo bailando al son de vuestras necesidad y dejáis a un lado vuestros tapujos y vergüenzas para satisfaceros mutuamente, olvidando los motivos que os condujeron a ello. Poniendo cada uno de vuestros sentimientos, pasando uno a uno cada mirada por tu boca, y guardándola en cada movimiento en el corazón antes de darte cuenta de que estas herido, lo suficiente para estar vivo, pero herido...

Gozáis de ese lucro mutuo personal, y algo menos que permanente y perpetuo en vuestras vidas ahora separadas y distanciadas, aparentemente, por motivos que relucen a la luz después de cierto tiempo de no menos incomodas posiciones que dejan paso al deleite de vuestras anatomías. El decaimiento que llega en socavón a ti dejándote tan vulnerable como para sufrir y padecer los comentarios ordenados, sinceros, que poquito a poco sabes le darán rienda suelta a acabar poquito a poco con su cobra de sentido a ti también te dejan vulnerable, siendo tan sumamente cruel con tu mitad, que ver tus lagrimas recorrer su rostro te parece algo novedoso en su forma de ser, y con lo que puede que no puedas seguir viviendo sin recordarlo durante tus próximas horas de vida. Sin mas, os descordinais nuevamente sin sentir ni padecer, coaccionándoos a decir la tristísimo palabra en ese momento que os obliga a separaros nuevamente, por horas, por días... por vidas... separados, sin tu apenas tener ligeras ideas para tus contestaciones tan esperadas, y sin yo tener claro los futuros que nos pueden llevar a ello. Tristemente, media vuelta, sin que nadie te lleve ni te deje de traer.

Septimo pecado Capital

Damos nuestro brazo a torcer en un universo paralelo bipersonal en el que las disputas pueden ser continuas; y aunque el dolor y tu quema interior sea superior a tus fuerzas; das tu brazo a torcer, para volver a verle un día mas aunque sepas que el continuo juego del pasar de las horas te deje invalida, aparcando los zapatos, hiriéndote los pies cuando corres tras su condena, sin apenas plena reconstrucción. Navegas sumergida en una anterioridad a la que no puedes agarrarte mientras en la superficie; unos brazos te agarran obligándote a salir al exterior. Infortuitamente, los encuentros aun convaleciente te dejan anonadada y poco menos que vulnerable, un corazón lleno de espuma y una cabeza repleta de pájaros, que al parecer al personal debe resultarle algo un tanto morboso, dado él numero de seguimientos por conocerte.

Tu, a tu aire, sigues con los tuyos, que sabes que nunca darían un paso en falso al descubrir en tu mundillo de paranoias el nublamiento de vista que te hace visualizar un poquito mas haya de tu preciado camino repleto de serpenteos. Y te permite descubrir un nuevo sentimiento al cual antes no tenias acceso, inexplicablemente, ya sea por el grado de confianza o por el pasotismo al que algunas veces incomprendías. Te ciegas una vez mas, dejando el mundo con su personal mas cercano al lado, mientras tu sigues con tu minúscula pero importante comedura de tarro nocturna, una faceta de tu forma de ser que piensas que deberías cambiar para poder empezar a dar explicaciones en el momento adecuado, pero ahora mismo, te encuentras rebuscando en un baúl infestado hasta dar por arte de magia con lo que buscabas en la plaga de pensamientos; descubres algo de lo que ahora puedes ser portadora sin remedio alguno hasta el punto de darte por vencida, a lo cual destruyes con medicinas alternativas en cada momento de intento de acercamiento, hasta que sea lo suficientemente portadora, como para dar!

Despedida!

Hoy has tenido que despertar entre pesadillas para encontrar un sueño, entre sabanas y camas desechas, abrazada a su cuerpo desnudo al amanecer, entre calores y fríos incandescentes, nace un nuevo día, una nueva realidad.

Buenos días pequeña! Dice su voz grabe recién estrenada... Sonríes, todo es de película, tal y como tu habías deseado tantas veces, hoy nada es blanco ni negro, es solamente gris, sentís como habéis tocado otra vez el equilibrio... retozáis durante largo rato hasta largas horas de la mañana.

Te yergues sobre ti misma, te estiras, respiras su olor, estas en su reino, bajo su poderío...

Pasan las horas y te acerca otra vez a ti, le abrazas fuertemente, os miráis con tantísima dulzura como nunca antes os mirasteis, te busca las cosquillas, encuentras las marcas del delito de la noche. Pierde la conciencia mientras tu sigues despierta mirándole perdidamente, tu cabeza se llena de ideas que podrías correr a escribir, te resignas, disfrutas tantísimo del momento como si supieses que tiene un final. Otra vez, abrazada a la soledad, a la tristeza, algo que es imposible de lograr. Mientras tanto, te dedicas a disfrutar, buscando el dichoso matiz que no encuentras, al infructuoso cambio, pequeño, tan pequeño que no le ves, pero solo vosotros sabéis que esta ahí...

Despierta; es hora de que tengas tus últimos 5 segundos de felicidad del día conmigo antes de marcharme!

Respiras por ultima vez ese aroma que te embriaga y quisieras poseer eternamente, algo que te inspira tantísima seguridad, inexplicable.

Una noche mas que quisieras gritar al mundo, algo que no deberías haber hecho, algo de lo que no te arrepientes, pero de lo que no estas segura del todo.

Cierras la puerta tras su ultimo beso, dejas atrás el pasado, miras al exterior... Presente, futuro, inmensos gigantes a los que no quieres enfrentarte, a los que accedes cada segundo que lo piensas, cada segundo que rememoras esa noche. Y cada minuto que te cercioras de que con su soledad no eres feliz, y que no quieres revivir la historia que durante mas de 4 años conviviste en tu mismo reino. Duele, ambos lo sabemos, ambos queremos poner punto final a esta historia, y sin embargo nos damos oportunidades día a día para dibujarnos nuestra sonrisa correspondida... pecamos mortalmente. Ahora eres tú la que o a decidido, ahora todo cambiara, ahora todo será como tu quieras que sea y solo te guiara el viento que te azote y la luz que te alumbren cada mañana, para encontrar un nuevo día, en medio de la sociedad, de la calumnia y apuntar y aspirar alto...como me enseñaste.

Ahora entiendes el significado de esa palabra... Completos... por separado.

Algo de ti esta acabando conmigo, algo de mi esta muriendo contigo!

Las Piernas y los Brazos no responden a los estímulos de tu cerebro, no das crédito a lo que ven tus ojos. Posiblemente eso sea la señal de algo, o puede que no... tampoco le pones remedio, no los necesitas, son órganos mas, prefieres pensarlo así.
En la oscuridad de tu lugar, vez una luz señalándote doce velas... 12... Recuerdas por que empezaste a estar así, por un par de números, que esconden mas de lo que tu sabes...
Puede que alguna vez, entre besos, caricias y risas, también hubiera sitio para los desengaños, avaricia y lujuria; pero al igual que con tus organos, los dejas pasar, haciendo uno tras otro un montoncito por el cual, antes o después, tendras que pagar!

Siempre yo, pienso... tú eres el perfecto y yo la perfecta idiota... Siempre yo... tal para cual, tal vez, tal para cual, mientras no tenga que continuar con esa carga, y el hombre, es grande ante la inmensidad del mundo y sus problemas, y así lo cree y se crece.
Problemas de su conveniencia o no, déjame acarrear con todo yo solo, y déjame tratarte como te mereces...
Intentas creerle, pero esta historia ya llego demasiado lejos quizás; dibujo nuestra espiral de la derrota!
Sin buscarlo, encuentras la gota que colma él vaso... esa especie de cajita que contenía la única palabra que pensé nos haría invencibles... todo sigue igual en su perfecto orden en el que se lo diste, nada a cambiado... solo hizo falta un Sí, Quiero!
Demasiada paciencia para tan poco cuerpo...

De Golpe con La Realidad

Y una pagina en blanco mas a altas horas de la madrugada, y tu recostada en la esquina de tu habitación, sonambulismo. Te diste cuenta hoy de que... ni su roce de tu piel, ni tu mirada volvían a ser acto de presencia a menos de un metro de ti, sin explicación ninguna, el decaimiento por momentos se hace de notar, y tu esquina es lo que más cerca tienes y más cariño te da en estos momentos.

Recibes repentinas llamadas que sabes que te devolverán la vida, y te darán la razón como a los tontos, por que es lo que eres cuando te obcecas en algo, una tonta, que no tiene medida alguna.

Te has dado cuenta de que no sabes continuar, solo haces lo correcto, falta ese desequilibrio, y es un no parar buscando soluciones.

Sabes, tanto tu como los demás, los que te conocen de cabo a rabo, que este derruimiento y esta sonrisa vacía no son los días de verano que tu esperabas, y muchísimo menos, de esa persona, la que te hizo sufrir tantísimo, esas palabras....PUES ESPERAS Y PUNTO....era... el final que le faltaba a tu llanto, y aun así no sabes porque sigues, tu si que quieres un PUES SE ACABO Y PUNTO! Pero eres tacituda y burra como tu misma.

A menos de 6 horas separados por menos de 10 metros en el espacio, preparo la mochila a todo correr. Estas preparada?; si, estoy preparada para enfrentar un día mas tus pruebas y tus punzadas al corazón, tus putas palabras, el no saber que hacer....

Por hoy creo que tuve suficiente, creyéndome ser la que podría con todo, por hoy creo que tuve suficiente.

El sol sigue alumbrando mis noches más oscuras, sin quererlo, sabe que me gana con poco, y sabe que tiene toda la razón del mundo cuando me deja que le cuente pasito a pasito hasta el más mínimo detalle. Otra vez vuelvo a ser incapaz de narrar historias vacías de monotonía y tristeza, otra vez todo esta desordenado y distorsionado... Un día mas en el que supiste que no habría esperanza alguna ante mis ojos, pero el corazón puede que no vea lo mismo... por eso sigo intentándolo, por el trato que no me merezco y el único que e conseguido a expensas de ti.

No fue bueno, Pero fue lo mejor...

Y deja que yo apague la luz y tu deja de mirar el reloj. Una vez mas un día cualquiera con las mismas personas de siempre, decides reinventarte y descubrir cosas nuevas por ti misma, así, te vas sola a cualquier lugar con tus cachivaches y tu música, sin llevar nada pensado cuando saliste de casa... Te tranquilizas viendo girar y bailar el diabolo, cuado de repente recibes la llamada del que podría ser el delito... no lo piensas, decides el lugar y la hora, y te plantas allí deseando escuchar cada palabra como si fuera la ultima, sabes que hoy no tienes las palabras precisas para darle ánimos, que te estas muriendo por dentro, pero que me enseñaste a difuminarlo de tal manera que ni tu te dieses cuenta. Ahogáis vuestras penas en vasos de alcohol uno tras otro hasta perder la conciencia, y en tus entrañas de la embriaguez sientes las ganas de dejarle sin sangre. Preguntar una vez mas para que la respuesta sea la de siempre, seguir esperando, seguir muriéndote por dentro, seguir sin saber como la ultima vez si tanto tiempo fue mal invertido, y pensando en negativo, las cosas dos veces no son repetidas, son causa de la suerte o de cosas inacertadas...
Sales al exterior casi sin tocar el suelo con los pies, aspirais el mismo aire en un mismo cubículo, estáis cerca, muy cerca, y cegados por el alcoholismo... una parte de tu cerebro no responde, la otra en cambio, como si el diablo de tu mente fuese, te dice que hagas lo que sabes que es incorrecto, para mi, para ti, para todos...
- Desde cuando lo que piense los demás nos tiene que importar? Tu no me enseñaste eso... ahora si, ahora que hemos destrozado nuestras vidas y hemos separado a mucha gente, debe importarnos... pero aun así necesito una respuesta... y la tendrás si o si, pero no será hoy...
Te escudas en que tendrá que ser así, sigues sacando la sonrisa forzada, miras el reloj otra vez, el tiempo iba lento, y la música ya no la reconocías, solo querías derramar lagrimas aunque al final no lo hicieses, solo querías llegar a tu cama, y estar tirada con tu oso de peluche, pensando, como siempre...
Levantas la cabeza, lanzas una cabezada de afirmación, dices lo primero que te viene a la mente, ´´ se esta haciendo tarde ´´
Tarde para ir a tu hábitat, tarde para dejarlo, tarde para tantas cosas desde los diferentes puntos de vista, pero pronto para otras también. Aun con todo y con esas, cuentas las horas una a una, repasas los momentos, y el dolor de cabeza es tan fuerte ya que te deja invalida sobre la cama, te despide por hoy, te dice buenas noches preciosa, te dice mañana será otro día....te dispones a dormir, descansar... sueño quédate, pesadilla vete...

Conveniencia

Tu necesidad y tu conveniencia parece que siempre me dejan desfogarme en los peores momentos, pero no siempre la conveniencia es convenida. Si, no siempre somos recompensados con la misma moneda, ni muchísimo menos, al contrario...

Sonríes y estas cansada, un DIA tan tranquilo que empezó con esa canción que decía

- `` Pero sin correr que no haya prisa, que te convenceré con millones de sonrisas... porque no hay nada que perder y hace tiempo que dices... tienes que volver, y no necesitas echar de menos tanto y esperar... ´´ Una y otra vez resuena, locura mental, no t lo sacas de la cabeza, hasta que llegan los GRACIAS; aquellas personas por los que te das cuenta de que lloras, y matas... matarías por cada tarde en la que no te dejan parar quieta por que te conocen... y saben que no... que mi subconsciente es más poderoso y me conoce mejor, y hará lo posible por fastidiarme... Así, los Gracias consiguen mi mejor tarde en muchísimo tiempo y les abrazo y les digo que les quiero... y me ayudan a dar el ultimo pequeño pasito de la tortuga...

- Puedes, por que eres más grande de lo que tu te crees, y estaremos a tu lado hagas lo que hagas. pero sabes que esa conveniencia....no te conviene.

Un puñetazo en la cara te sorprende de repente, se te paraliza el cuerpo, y solo responde una parte, La mano derecha, la rabia en ese momento enciende las palabras, te miran, saben que va a pasar... SE ACABO!

Cuándo ayer tenias esperanzas aun, sabias que aun podría pasar... llegas a casa y te encuentras que no...

Le llamas, una palabra nos separa y te dice... SOLA! Le entiendes a la perfección, lo planteas, juzgas, partes buenas, partes malas... SOLA... no es placer es necesidad... SOLA... como un eco en tu cabeza... vuelve a pasarte, y dices que no puedes hacer nada. Que despegare... pero hoy no... hoy solo dormiré... y mañana... puede que sea el día... Lo siento de verdad...

Regreso !!!

Nunca tengas miedo mientras yo esté contigo; así decía su boca mientras, cuando tu te encontrabas en el peor momento de tu vida sopesando cada altercado de conveniencia de parentesco. Te sentías tan solo en la soledad que no tuviste mas opciones y acudiste al único refugio, a tu pivote! Y te creíste esas palabras como un cachorro sin descendencia que no recibe educación. Altercados ya vividos; reforzados y cuanto menos que misericordiosos. Futuro cercano cada vez con mas densidad de conflictos y compromisos. Rehuirlos constantemente para salir a flote, y no sabias si solo por esas palabras o por su hombro volvías a ir al fondo de lo más hondo. Y así continuaste mientras la tormenta aborrecedora no escampa.

La realidad es otra, la luna ejerce extraños influjos que se contradicen y no hay quien descifre, y las retas como una carrera hacia la final, hasta la meta, solo que te hueles el trofeo del ganador, cuanto menos que un trofeo.

Vuelves a hacerlo, quisiste todo y perdiste tanto creyendo que siempre tendrías esos desengaños.

Escuchar misa, intentos por convencerme, tacituda y cabezona, te atribuyes la mayor parte, y te callas todo, hasta de lo que a tus ojos puedes ver de inocente. Reintentos para recuperar ese masoquismo interior que por muy increíble que sea te hacia levantar la cabeza cada mañana con esa sonrisa, y decirle al mundo, y vacilar...

Esperas que en un omnipresente adiós se hallen mil silencios, o que en mil voces haya una con la voz grabe y burlona que tu esperas que te grita, te busque y te diga al odio... ´´¡Abre los ojos! ´´

Creer a lo grabe o a lo burlón, al ultimo verso elegido que siempre se queda contigo.

´´ y moriré viéndote sufriendo si no soy yo en quien lo buscas ´´

Te paras en seco y las imágenes como si de una película en el final de una persona, pasan rápidas ante tus pupilas. ¡ PUNTO!, Gritas a la nada.

Prefieres por un tiempo el desmadre, y borrar de tu personalidad las paranoias y la bipolaridad y recuperarte, a pesar de llegar al limite de la locura, con cien mil historias dándote vueltas...

Y sin dudarlo, vuelves a su mudanza, y sin dudarlo, la euforia te hace pedir ese contacto inconsentido pegandonos cuerpo a cuerpo...mientras todo da igual.

Salvame...

Una copita de mas y la ultima calada, la fiesta toca su fin y los síntomas inertes empiezan a desvanecerse; el reloj corre para la salida a la realidad. Vuelta a las comedurias de tarro; al no reír a carcajadas por nada... Te apalancas en la ventana escuchando ´´ mira que te advertí que si te marchas que sea para siempre; mira que lo pensé que en cuanto me despiste te tengo de frente ´´.
Sí; otra vez la monotonía de las habladurías, pero un paso por detrás, al menos a inspiración a sido piadosa y me recupero. ´´ y te grabe un te quiero a golpe de cizalla y luego te quite los miedos con una tenaza´´ y la desolación me irrumpe. Yo apalancada en la ventana mientras todo gira... gritos, risas, calor en segundo convertidos en ventisca dolor y llantos...
Infierno sostenido irreconocido que siempre puede llegar, y azotarnos inesperadamente.
Sonrió, egoísta, ahora todos piensas que ya esta, que se acabo, pero no es así y entre todos no será posible... Locura en las calles, y sigo sin moverme con mi sonrisa, fusilando miradas...
Tu, al borde del abismo y Yo, al limite del riesgo. Personas, pasos durante horas, días... ni tus pies ni tu bendita boca los dignados, jabón para tantas manchas de claqué.
Piensas tu esquela aun en la ventana y que nada importa a punto del adiós finito... y que así se pasara sus últimos días... sin salir y sin comer, sin nadie a continuación de su noche anterior cerrando bares...
Decidió irse jugándoselo todo a la carta, la única, aquella que perdió. No puedo con tanto ni con tan poco, ni se valoro lo suficiente, cambio de cuerpo irremediablemente...
Se la acababa el tiempo, parada cardiaca, epilepsia, trombosis cerebral.... Y allí donde paso sus últimos días, y en el momento en que relució a la luz todo, y una verdad caminaba percatada, esos pies y esa maldita boca.... Ni una reaccion a la cara de palidez y inutilidad!
Su testa mento dijo: ´´ sin esquela solo tu sabes las palabras clave´´
Su conocimiento no le permitió tener que ayunar mucho, el instante fue decisivo y su sentimiento de culpabilidad dijeron : ´´ tubiste el derecho a expresarte sin hablar mientras te autoconducias al camino a Roma escuchando la carta´´ TeQuiero

Ahora un mundo mejor la espera sin preocupaciones donde empezara una nueva partida con nuevas cartas... tu... tu elegiste la soledad. !

Primerisima entrada para el primerisimo blog titulado; ´´Moment Inspiration Journey ´´. Tipico diario de la persona que su inspiracion y su plasmacion de sus sentimientos son siempre mas sinceros de forma escrita que hablando. Si, lse me da tan bien esconder todo para que nadie se entere de nada que probablemente la mitad de las cosas no las entendais... Necesito opiniones y gente que sepa leer a la par que entender!
Espero que os guste mucho!