Confianza...

Aún en mi cabeza revolotean los recuerdos nocturnos de cada uno de sus besos y abrazos, sabia perfectamente lo que estaba buscando. Tenia la templanza suficiente como para darse cuenta de mis necesidades, y satisfacerlas en el momento y de la manera justa. Es verdad, no me importa admitirlo, me tenia loca de pasión. Era un sentimiento infortuito que hacia tiempo no saboreaba. Tambien admito que he llorado por el, tanto por tenerlo, como por no poder tocarlo, y sé que él alguna que otra vez tambien lo ha hecho. Pero un amor incondicional y reciproco no dura para siempre, se dice que lo mucho cansa...no se si fue esa la razón, o muchas otras que puedo despotricar. Pero se que dentro de todas ellas, no habia una razón tan grande como para tener que dañarme el corazón, quitarme las ganas, y llegar a odiarte. Fuí capaz de perdonarte cuando deberia haberte pisoteado, fui capaz de levantarte y apoyarte cuando to estaba peor que tu, aunque no supieses nada, te di los mejores abrazos en los momentos mas impropios. Y tu desfachatez por pagarmelo es de esta manera...
Si una vieja amiga tenia razón cuando de ti me hablaba de mala manera, yo tambien la he de tener ahora que conozco del pie que cojeas. No se como he podido ser tan estupida de creer cada carita de niño bueno que me ponias, ni siquiera creo que entiendas el dolor que siento mientras lees esto. Pero tranquilo, que lo vas a experimentar mucho antes de lo que esperas.

tú

Compararte no es de buen gusto, aunque lo hiciese encantada. Se de sobra como te retuerces entre el viento de la mañana colocandote el pelo, y la manera que tienes de escribir con esos lazos en cada letra. Me conozco de sobra el olor de su colonia, los momentos en los que nos pensamos, conozco mejor su mirada que la mia propia, con ese color chocolate dulce como su boca. Reconocería su forma de andar a mil kilometros de aqui en una vista telescopica. Me volveria a asombrar cada vez que me dijese que me quiere, y me sorprenderia nuevamente cada vez que me da la mano. Superarnos a carcajadas suena bien, pero no tanto como su voz susurrada. Esperarte a veces puede hacerse eterno, pero solo por que él es esperado con tanta ansia como ganas por tocarle. Carecer de ciertas cosas no me parece un problema por que cuando está conmigo, me parece toda la perfeccion reunida en una misma persona. Pero al final de todas las historias siempre llegan las despedidas, y todo lo bueno se convierte en polvo, queda en recuerdos, en palabras que el viento se lleva con él, la sonrisa se desdibuja de mi cara de nuevo, y las lagrimas más grandes que una tormenta puede desbordar, son las que mis ojos liberan.
Desde luego, hecharle de menos no va a ser lo unico ni lo más pequeño... olvidarlo será una batalla que he de ganar contra mi voluntad,

Replantear

Diletta es una mujer hecha y derecha, trabaja como abogada en uno de los bufetes más importantes de Valencia, todos los días, sin faltar ni un sábado de locura, ni un domingo de resaca, se planta sus tacones negros y abrochados con un lazito, su pantalón de cadera alta, una camiseta de un color cualquiera, y su americana. Es toda una autentica mujer de negocios. Todos los días, sin dejar ni uno, ni los días de vacaciones, ni las fiestas entre semana, se levanta a las 8:00, apaga su reloj de un manotazo, retoza en la cama jugando con las sabanas, y gime mientras intenta desperezarse. Después pone la música a tope, y se prepara ya tenga planes o no. Finge que la anima y la pone las pilas para empezar el día. Pero en el rincón más oscuro, en el fondo del armario, ahí donde solo se hayan pelusas, se encuentra el mayor vació del mundo. Su corazón no ha sido ocupado ni una sola vez, y tiene todos los motivos y escusas que quiere, por que ha visto y escuchado muchas...muchisimas historias de amor, y a ciencia cierta sabe, que ninguna acaba bien. Por eso, crea esa barrera, pensando que ni siquiera merece la pena arriesgar por alguien, aunque sea por las cosas buenas... y un mínimo de 10 % de cosas malas.

Pero ahora... cuando empieza a notar que el frió en la cama es superior, que la gente con la que compartir sus días empieza a despedirse por tener sus compromisos, y que nota como está sufriendo... cree que es hora de empezar a replantear.

O:

La verdadera razón de mi considerada perdicion repentina, no va mucho más haya de hace un par de horas, cuando las despedidas se convirtieron en algo duradero. Cuando quise recordarle en toda su plenitud, para no olvidarme ni el minimo rasgo de su cara cuando volviese. Pensemos que no es para tanto el tiempo en que nos perdemos en la distancia. Que la telepatía consta de más que pensamientos. Y que tenemos armas de doble filo para no dañarnos.

Hace poco lo supe, descubrí la hermosa manera de clavarme un puñal en el corazon, repartido en dos, de tallar un poco más hondo en la herida, cuando quise detener el tiempo en el mismo instante en que no llegaba a rozar sus labios, pero me relajaba la idea de que su respiracion los secase. Invadia mi espacio vital de tal manera que nuestros cuerpos estubiesen tan juntos como desnudos en la noche. Los susurros se apiadaban de nosotros entre las callejuelas, las caricias ya no eran a medias, no andabamos a tientas... por una vez en mucho tiempo disfrutamos el uno del otro sin tener que recurrir a explicaciones. Pero el valor de mentir a nuestra razón por momentos se hacia más grande. No podiamos guiarnos por el corazón por el daño que nos causariamos, y el que causariamos a los demás.

Es todo realmente inexplicable... una historia de estas que parece solo ocurren en las peliculas... Pero hoy te recuerdo más que ayer...

Fidati di mè ...

Como un pájaro inerte en mitad de la noche, despliegas una infinidad de temas sobre los que poder pensar e imaginar antes de dormirte. Hoy no vacilé sobre cual quería que fuese mi sueño, lo tenia muy claro; solo pensaba en llegar a casa después de mi noche con mis amigos para cerrar los ojos y creerme que tus brazos estaban alrededor de mi cuerpo dándome calor, que el triste sonido de la noche, lo alegrabas tu con tus ronquidos suaves y tu respiración descompasada.

(5:12 a.m ) Eso decía el teléfono, cuando te sobresaltaste por el increíble frío que inundaba la habitación, y con los ojos entrecerrados, viste que la ventana estaba abierta de par en par, y que él ya no estaba en esa habitación alquilada para ellos, para disfrutar de su aniversario como ella pensaba que seria lo debido. Cerraste la ventana, encendiste las luces más bajas y te dispusiste a buscarle, por si se le había ocurrido esconderse muy a dentro de las sabanas, o en el armario donde escondía su regalo. Pero cuando supo que sus pertenencias estaban aún en la mesilla de noche, y ni un rastro de su olor por doquier. Empezó a preocuparse... El modo detective dejaba tras de si los neviosismos, y sacó su lupa del bolso... Pensó que era importante analizar la poyata. A la derecha, una pluma de cuervo arrancada de raíz, y en la misma esquina, un trozo de la piel de él, y su lunar de la pierna tras la rodilla, en su pliegue. Todo era demasiado siniestro...

Entonces vio un cuervo revolotear sus alas cercano a la habitación. La miraba con los mismos ojos que él tenia, reconoceria esa mirada incluso veinte años después. Ahora se encontraba fría, y anhelada, no brillaban sus ojos como cuando la conoció por primera vez, era algo que notaba desde hacia unas semanas...

Minutos después el cuervo empezó a aletear fuertemente sus alas y a volar hacia el horizonte, solo se giró una vez para despedirse... Era la definitiva pensó ella.

Voló para no volver, no dejó rastro de su paradero, no quiso dañarla más de lo que ya la había dañado, solo dejó una pluma y ese lunar que tanto la gustaba besar. No daba crédito a lo que acababa de suceder... no cree volver a enamorarse...

Su historia

Realmente... si puediera desnudarle por completo, hacer que callese en mis brazos, a los pies de la cama... le taparía para que no se enfriase... le abrazaría para darle todo mi calor posible... cogeria un rotulador de su color favorito... y daria rienda suelta a mi imaginacion sobre su cuerpo, para que cuando despertase del sueño que está teniendo imaginando que el y yo estamos resguardados lejos de lo que nos hace mal, se mirase en el espejo & viese reflejada su espalda, llena de tinta puesta ahí a proposito, para recordarle lo que le quiero... lo bellisima que es la vida a su lado. Con su pelo demasiado largo y alborotado. Sus locuras, sus paseos de farda, sus historias de los fines de semana, sus caritas de niño bueno de ´´yo no he roto un plato´´, o las historias de sus sueños despierto. Sus manos desinteresadas o sus abrazos perfectos... y no con todo y con eso... le parece poco. Y que cuando hiciese el esfuerzo por mirarse, y no acabase de leerlo, corriera hacia mi para poner él su final. La continuase a ella en la espalda, y la besase todo su cuerpo, la raptase para que desease ver lo que en su espalda pone, querreasen juntos... para que al final el cediese y se lo susurrase al oido, y no tenga final... por que al dia siguiente se levantase para ir a trabajar, y la dejase en el frigorifico un post-it, que siguiera con las palabras bonitas, con la imaginación y los sueños... y así... ellos escribían su historia dia a dia.

Un viaje...

La llave de la puerta se giraba a la hora prevista, un suspiro lanzado de agonía por no ver sus ojos cerca que le dispone a buscarla entre sus cuatro paredes. Era inexplicable, el la había dejado como una princesa en sus dulces sueños cuando el marchó a trabajar, y ahora no estaba, no habia rastro de su ropa, de su colonia, de su chaqueta de cuero negro, ni de sus zapatos de tacón favoritos...tampoco estaban sus collares ni pulseras, su bolso... y mucho menos sus fotos o sus libros y cd´s. No quedaba nada, más que una pequeña carta que sobresalía del frigorifico.

Cariño, sé que no podras entenderlo, o quizas sí... es algo que tampoco espero más de lo esperado. Llevamos años intentandolo, y nada funciona, yo soy tu contrariedad en carne viva, y eso te cierra más de mil puertas. Sé que no soy perfecta...tam

poco lo quise ser, simplemente intenté que para ti fuese lo que siempre buscabas. Sé que soy un desastre, que tengo dias de bajón en los que no me apetece hablar, y en los que tu no quieres escuchar mis sandeces, y tampoco le pongo remedio. También e de decirte que e aprendido mucho más de ti de lo que es la vida, que de mis propios padres, quizas por que estaba demasiado enamorada de ti, y te hacia más caso...en otras palabras...me encantaba escucharte. Tambien te pido perdon por mis incapacidades, por si algún dia te hice la persona más infeliz del mundo. Pido perdon por esto, por dejarte, por tu suspiro de todos los dias al entrar por la puerta, creyendo que dentro de tu casa...nuestra casa, habria una menor mierda que la que vives para ganarte la vida. Lo lamento cariño, de verdad... solo tienes que mirar la de lagrimas derramadas sobre la mesa de la cocina, y los folios rotos en la papelera y el suelo, para ver la de veces que he podido reescribir esta carta. Pero como antes dije, no soy perfecta, ni siquiera para ti, me considero...inferior, sabes a que me refiero.

No me intentes buscar, no lo lograras, a demás sé que no lo harás, eres fuerte, y en pocos días esto se te habrá borrado de la mente, me voy lejos, donde no pueda hacer sufrir a nadie, donde el mundo sepa entenderme, quiero conocer mundo, formar una familia, todo eso que contigo no podré hacer, y que tu sabes bien.

No pienses que nunca te e querido... al contrario, has sido el primero, el mejor, me va a costar encontrar a alguien como tu. Pero no creo en los parasiempre, por eso, sin temor a un final, le pongo yo. Te quiero mi niño de ojos marrones, amo tus brazos, tus terminaciones nerviosas, tu sonrisa, tus indiscutibilidades, desde el primer pelo de tu cabeza, hasta el ultimo rincón de tu pie derecho. Te quiero, y espero que me recuerdes como yo lo haré de ti...Surte... aunque se que no la necesitaras.

Seguía sin entenderlo, el se empezaba a hacer la idea de que no volvería, cuando ella aún no estaba del todo conforme con su decisión, estaba a punto de tomar su avión, su primer avión de viaje a Italia, de empezar de nuevo. Entonces una llamada entrante hacia sonar su teléfono...

No te vayas, no me importa nada de lo que dices que no puedes darme, ni nada de lo que me das... Eres tu, simplemente tu... y! espera! no cuelgues!

Te quiero, te amo, te adoro, ahora, antes, siempre... puedo decirte mas adjetivos, pero creo que esto no se arregla así, dime donde estas, perderé el culo para buscarte, para darte todo lo que quieras, volveremos a organizarnos como cuando eras joven e inesperta... pero por favor... no me dejes...

Pies al suelo.

Yo siempre me pasaba los dias en las nubes, hasta que llegó el y me dijo que debia tener un poco mas los pies en el suelo... Ingenua le hice caso, me bajé para pisar sobre mojado, sobre el asfalto que todo el mundo pisa, para ver la realidad... realidad que no me gusta, irrealidades inalcanzables.

Fué entonces cuando le dije algo asi, del estilo a:

-Cariño, prefiero estar a 3 metros sobre el cielo contigo, que a menos 6 metros bajo tierra sin ti.

Remediar...

Demasiado viento que acelera mi corazon, demasiado frio para buscar un calor de cobijo, el cuerpo me pesa tanto que no puedo correr, los pensamientos me cansan, esos que son ficticios, las ropas hondean felices entre la infinitud del cielo, las almas nos rozan entre estomagos hambrientos, las mariposas no ocupan los estomagos de la primavera.

La sensación de querer y no poder, de esfordarte, pero tener un muro encima de la cabeza impidiendote mejorar como persona es algo que estoy intentando remediar, mientras tanto, sigo inmersa en mis sueños a largo plazo... he recuperado la verdadera esencia de mi ser, el libro con 365 hojas que me acompaña a donde vaya, pero en cambio siento ir perdiendo a medida que recorro... Por que cuanto más me das, menos siento tener, y más cosas pido, pero es el circulo de responsabilidades en el que me sumerjo. Sigo teniendo la misma sensación de saciar mis peticiones por otros lados... aun que sepa que me juego más de lo que tengo... pero es que la necesidad de que unos brazos fuertes me cobijen, de que un beso dure más de 3 minutos seguidos, de que me agarren la mano y me lleven a pasear sin preguntar, o me susurren al oido.

Es algo que no puedo remediar si tu no lo haces...

miedo

Ahora que los rayos de sol por fin hacen acto de presencia en medio de nuestras vidas, y acarician mi torso a su lado, tengo miedo... ese miedo a que el aire que me alborota el pelo mientras avanzamos entre la muchedumbre de los coches, con la ventanilla abierta, esa sonrisa que me devuelves al verme como es así... siento miedo...miedo de que volvamos a perdernos entre la felicidad, como hacemos con la tristeza. A que en medio de una batalla por ninguna culpa, el tiempo se detenga, el frio me congele hasta el alma, la tristeza inunde cajones enteros, los recuerdos queden en recuerdos... y nuestro camino no sea mas que difuso.

Supongo que no me das las palabras suficientes de confianza que necesito para sobrevivir, pero me das la alegría...tanta que no puedes ni imaginar.

Solo quiero pensar en que me vas a prometer que este año no ocurrirá :)

irrealidad

En un misero intento por alcanzar su boca, todo su cuerpo se interpone entre mis sueños. La inmediatez de alcanzar un sabor a orilla dulce, a frescor marino hace que me desgarre por momentos tras mi camino. Como pilares, como árboles afilados con sacapuntas, que me van rozando y recordando que el pasado sigue ahí, y que no puedes cambiarlo. Se asemeja todo tanto a una tormenta interminable sobre mi cabeza, que no escampa ni escampará... Y mientras tanto sigo llevándome a suspiros el aire que los demas aprecian más que yo.

Incapacidades

Hace mucho que no me paro a escribir de esa manera que relataba todo lo que mi alma sentía, y es difícil dar a entender el por que. Pero hoy, me encuentro con unas pocas fuerzas para sacarle a esta todo lo que lleva callando meses, lo que hoy, no va a servir de nada reprochar, por eso escribo.Hoy, un día de persianas bajadas, de luz solar plena entre rendijas, de ojos encallados en agua tras las pesadillas que la noche me aguardó, que me sobresaltan de miedo, que me impiden sonreirle al mundo por no ser reveladas, por que ni mi parte derecha (la de los sentimientos) ni mi parte izquierda (la lista), son capaces de recordar con plenitud, simplemente, se dan de valer por si mismas para convertirlo todo... en el acto reflejo que me haga darme cuenta que si lo relatado ocurriese, me moriría en el intento de valerme por mi misma para sacarte los ojos, y pudrirte el corazón de tal manera que el mio quedase impoluto. Quizás fuese esta la única manera de desintoxicación de tus miradas a contracorriente.

Pero no solo eso es lo que no me deja continuar con mi día, la leche mancha los rincones del salón, los pájaros no cantan, la música que ponen en la radio no es agradable a mis oídos, y la música con la que me compasas tras mi camino tampoco... Sí, pasas la mañana a tu manera, como puedes, anclada en ellos. Pero el momento en el que vuelves a entrar en la habitación cerrada a cal y canto, recaes. Vuelves a ser incapaz de coordinar tus hemisferios cerebrales, para ponerles de acuerdo y darte por satisfecha con el trabajo que cada tarde debes realizar, ni anfetaminas, ni vitaminas, ni cocaína... ni mucho menos... ninguna de esas cosas hacen que el ángel baje del cielo, me ilumine con un poco de sensatez y me deje concentrarme.

& cuando creo que eso era todo, me ilumina el diablo vestido de blanco con sus peticiones deshonestas, sábias de contestaciones negativas, que me dan más ganas aún de coger la puerta, para abrazar y pedir a oídos de la muchedumbre, que sin el pilar más importante, que sin caricias, que sin sonrisas y lágrimas, luz y lluvia, besos... millones de besos... soy incapaz de vivir.

siguió

He intentado que escribir esa palabra todos los días me hiciera más fuerte, inmune al mundo, superior... todo eso que dicen que puedo llegar a ser y que no valoro. He intentado borrar de mi memoria mil momentos compartidos, mil segundos perdidos, mil palabras mal husadas, pero es que los momentos más insignificantes son los que más se me clavan en el fondo de mi alma, y por muy telescópicos que sean, son los más dificiles de arrancarme y arrebatarme. Yo, que me consideré sin corazón al desprenderme de el por regalarle al mejor postor, y que ahora no encuentra su rumbo en el mapa ni con brujula señalante. Yo, que sufro más de lo debido por hacer lo indebido, yo, que esprimo lágrimas sin son, o que infravaloro tantas cosas de mi alrededor. Considerarme de forma incalculable a los ojos de los demás y a los mios autoflagelarme... Otra vez el mismo punto de mi mapa del tesoro de la vida, otra vez el amor en el aire, otra vez levantarme sin saber... si ni siquiera mi sonrisa relucirá al alba, si serás tu quien lo haga, si ni siquiera podre superarlo o no... si la fortaleza de la que me alimentaba se hundió tras el tren de cercanías que me dejó en la cama, o si la cama que me acojía ahora guarda soledad... Y el cuento se acaba como acaban las cosas que no tienen mucho sentido, y la vida siguió...

lo peor...

Lo más seguro es que tú esto no lo sepas, lo recuerdes, pero no lo sepas... Esta historia retorna unos meses atrás, uno de mis peores días de mi vida, aunque no debiera ser así.

Ese día me estrenaba como jugadora, me estrenaba como soltera y como demás cosas que aún la lengua española no a dado nombre. Recuerdo que ese día, las personas que más cercano mio estaban, se me habían separado por completo de mi, discutían mientras yo intentaba hacer las cosas de la mejor manera posible, estaba tan nerviosa... todo estaba tan en contra mía, y al poco de todo terminar, apareciste tu de entre los árboles, intentando quedar bien, pero sin embargo... Recuerdo llegar a casa muerta, muerta del asco, decepcionada conmigo misma, con los demás, con todo lo que me rodeaba... solo quería que el día se terminase... y antes de que el reloj pitara las 12 de la noche, tubiste que reaparecer de la nada, tubiste que venir a darme la enhorabuena por lo mal que lo había hecho todo, por lo mal que lo estaba pasando... y derrepente me devolviste la vida con esa mirada, con esa voz, con esos besos...

Recordar este tipo de acontecimientos nunca es bueno, pero ahora que lo miro desde el punto positivo de la fortaleza, me doy cuenta de que siempre estás ahí pase lo que pase, de que al final de mis peores días siempre consigues una puta sonrisa... que echarte de mi vida es simplemente echarte mas de menos...

no recomendado para...

El sin saber de un olor que mi cabeza recuerda, pero no consigue equipararlo al dueño. Odio los días en los que me levanto y tengo recuerdos que no se poner en orden, darles una continuidad para que sean lo mas sensatos posible... Aish... (suspiraba...)

Culpable me hago de llamar en el letrado de ellos, culpable, imbécil de mis actos, fortuito de quien recibe mis achaques, desesperadamente incontrolables... Cualquiera sería de los que se esconden en la capucha y pasea sin dar noticias, pero mi cuerpo es libre y mi cerebro y corazón balbucean por lugares diferentes. En cambio la mirada que lo ve todo, ese ligero sol, ese olor a café, ese maldito invierno... ese sentir de tenerte cerca y alejarse algo de mi a la vez, me autobliga a remover cielo y tierra para probocarte un torbellino de preguntas que no tendrán respuesta, mas que besos que me callen... Esta tristeza inexplicable, esta locura interminable, esos dos polos opuestos de mi manera de ser, malinterpretados, no son más que míseras respuestas que quiero escuchar... que se contraponen la una a la otra.

Corazón, guiamé por el camino correcto, o parteté en dos de nuevo, prefiero permanecer yaciendo, a yacer con la cara tupida, mandarme una señal, hazte de valer y desear, destierra de nuestro mundo a todo ser infame que no desea nuestra felicidad, oblígame a separarme de él... por que cuanto más sabe de mí... menos quiero que se me escape de entre mis brazos.

Yo solo busco que me tiemblen las piernas que seas de esos que nadie recomienda...

tu :)

Para que escribir pudiendo decirlo todo con una sola palabra que reúna todos mis recuerdos en uno, que no de ninguna pista de todo lo que estoy pensando, que solo nosotros lo sepamos, por que nadie me conoce como tu... es todo tan irreal... tan.. perfecto y volátil que solo tengo ganas de achucharte y decirte al oído mil gracias que tu saciarás con besos...

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida... y quiero estar dispuesta a anestesiarte por dentro, por que te mereces muchisimo más de lo que te doy, por que lo que tu me das, aunque no sea de lo más enorme, lo enorme es lo que me haces ser a tu lado...

Espero que ahora, vuelva a hacerme notar la distancia entre los pies y el suelo, y esque después de tanto tiempo me doy cuenta de que las cosas que mas me asustan son las que me hacen más feliz...

TE QUIERO!

Decisiones decisivas

La puerta cerrada por el viento que entra por la ventana, signo de querer escapar de las 4 paredes que me conmueven, las criaturas minúsculas que caminan por el asfalto, las gotas que calcinan las hojas de los árboles, las consumen, dejando un humo que carga el aire, impidiéndome respirar, abrigándome a huir de mi propia casa de acogida.

- Recoge las maletas muñeca, voy ha hacer que viajes al lugar de nunca jamas, a un lugar limpio y fresco, descontaminado, abrigado por mis abrazos al sol naciente. Sus ojos se tornaron de un color brillante que corría sus pinturas, las que creía resaltaban sus ojos. Ella formó un charco bajo sus pies al momento en el que desapareció de su vista para él acicalarse, en un minuto su vida paso tras sus ojos, en un momento, se dio cuenta de que acabab

a de ver como empezaría una vida nueva si cruzaba esa puerta, y no sabia si estaba completamente segura, no entendía como tantos, o tan poco años se habían vaporizado tan deprisa, que ni siquiera conserbaba los buenos recuerdos de su infancia. Ahora se dibagaba entre dos respuestas,ninguna probablemente fuera la correcta a corto plazo, es ahora cuando ella debe decidir...decidirse. Él, que como de costumbre no obtuvo sus dotes de cariño, ni se percató de que la ocurría, y tras la falta de cariño que ella sufría, de forma desinteresada, fue fiel a sus principios, y contestó que no... algo de lo que se arrepentirá toda su vida... a penas tubo palabras suficientes para completar la despedida, una despedida, que tras tanto tiempo debía ser perfecta, como él había sido a lo largo de su estancia en su corazón...

- Toca recrease muchacha, estarás bien,te querré siempre, siento no ser como tu quisieras que fuera... haré lo posible por....

Le entrecortó, sabia que palabras continuaban esa frase, no quería seguir fiándose de palabras, quería hechos...

- Lo siento cariño, esto ha terminado... espero que algún día me comprendas, y encuentres a alguien a quien no le haga falta lo que yo reclamo...

tequiero...]

Espinas

El pesar de las pestañas donde posas tu casa, la ceguera angustiosa síntoma de un ligero pegamento que pega los parados el uno al otro, el olfato que alcanzas a kilómetros de distancia de un cuerpo sabor a miel y infancia, la cultura de unos nuevos labios carnosos que sacia mi sed con esa ternura que desprenden al juntarse con los mios, embadurnándolos de sabor, la sonrisa que desprende cuando sabe que mientras me diga esas palabras, estoy sonriendo, el cuello suave en el que acuesto mi cabeza, dejándola caer sobre sus hombros, las manos... las manos ligeras que sostienen mi mano en cada paseo que emprendemos hacia ningún lugar concreto...

Pero en lo mas profundo del centro de mi vida, en la cima mas grande que pudo alcanzar un fantasma de cara vuelta, en la inmensidad de un todo, aún quedan las cenizas del espíritu que maté, aún las oportunidades son una baraja de cartas que no quiero dejar volar en el intento, intentando no delatar la verdad de lo que me hace continuar, indeciso, como el aire a los árboles sus hojas ondea en un día de tristeza, plagado de nubes oscuras...

Y hace no mucho recuerdo decías que por fin de aquellas cosas que tu creías importantes me dí cuenta, pero la certeza de lo que en un cercano futuro puede pasar, lo que de mis sonrisas desatadas por las carcajadas llegue a su fin, es un puñal que clavas cada vez dos metros mas a dentro de mi, impidiendo que me mueva, rebotada por la falsedad, esa cara que gana a la honestidad.

Por eso, cada vez que yo de mi verdadera listeza no ando muy suelta, cada vez que mis rebotes son por cosas tan insignificantes como un grano de arroz, o simplemente, la contrariedad de la felicidad se hace de notar y tu mirada canta sin disimulo... trato de guardar mis razones... para continuar... contigo... o con lo que quede de ti.

el mundo...

La pura verdad es que las cosas que me suceden no tienen ninguna conexión entre si, o quizas me equibóque... sinceramente, puedo ser una inconformista, pero tampoco quiero rebajarme al nivel que la mayoria de la gente pone. Recuerdo no hace mucho, ser capaz de levantarme para estar dispuesta a sonreirle al mundo, tambien recuerdo no rechazar nada de lo que se me acercaba, dormir con sueño ligero durante todo el dia, para viajar por las nubes, estar soñando, constantemente... ahora me encuentro con un sentimiento gélido, un sentimiento de anhelo, de querer dormir bajo la lluvia abrazada a él; pero a la vez es una ganas de querer terminar el mundo contigo, de querer sumergirme en tus brazos para sentir que realmente no soy fria...

Todo es tan indescriptible... será por que no tengo palabras, o por que no existen aún de ellas que den a entender, que el mundo que nos rodea, quie el aire que respiramos, no es mas que algo homogéneo, algo que no se si desde mi concepción, llegará a esfumarse, o tomara esa concepción para siempre...

Viento

Siento una presión en el pecho cada vez que veo que sonries al viento, que ni yo misma se a que se debe, un dolor repugnante, cada vez que veo como estas hundido y no puedo levantarte por que me pesas demasiado, cada vez que yo me quedo atontada mirando a los ventanales pensando en los minutos que podríamos pasar felizmente juntos, y sin embargo, mi mente sepulta hacia otro país todo sentimiento rastrero para no dejar que entre nadie haciéndole sufrir de nuevo como tu me dañas... Ahora que sé mirar a las personas a los ojos, veo en su infinita pupila como me dan la patada, como es en realidad el mundo, como la rastrería llega tan abajo, tan a pie de suelo, ,como para, si ya desconfiaba poco, ahora más aún.

Es uno de esos momentos en los que no me sirve de nada decir que es lo que me está pasando, por que nadie va a saber entenderlo, así que me limito a los hechos, y a pedir, rogar, suplicar, vía mirada, vía pensamientos, vía sueños.... lo que reclamo que me des, lo que reclamo necesitar.... si a las palabras... todas esas palabras que llenan mis tardes, no le faltan ni mas ni menos que los besos... dos millones de toneladas de besos. Nos falta tiempo para todo, nos sobra para nada... tu norte, yo sur... viento de poniente que tocas mi pelo haciéndole llegar hasta sus brazos, sopla hacia una mejor rutina, sopla hacia mi felicidad de nuevo... o déjeme volar sola, cual pájaro perdido.

Fin del mundo...

Otra vez e vuelto al mismo punto, ya lo sé. Otra vez me encuentro en el punto de salida, en lo que algunos llaman la meta, en ese momento en el que tienes tantos nervios que sonríes por no llorar, en el que todo lo que sientes de verdad se encuentra en las tripas, en la cabeza, y no en la sonrisa que emites a los demás, ciegos, ciegos de mis impulsos.

Que mis vasos sanguíneos, obstruidos de palabras, se mueven por inercia, por simple y pura inercia que me dan las sonrisas de los demás por ser felices, aunque tampoco lo sean. Suena egocéntrico, pero prefiero pensar que no soy la única podrida por dentro, prefiero dedicarme a pensar que todo el mundo sufre lo mismo que yo, que estamos rodeados de propios depresivos existenciales. Puedo ser eso, o por el contrario, tener los típicos días en los que te autodestruyes volviéndote ciega, para no ver nada a tu alrededor, total, para que sirve verlo, si nadie hace nada por continuarlo, solo por destruirlo. Quizás esta no sea la mejor manera de decidir plasmar mi momentaneidad obstruida, pero, perder todo el rumbo que llevaba mi vida, bien organizada y colocada por segundos, es como destrozarle a un crío su mayor obra de arte en construcción. Recolocarla.... el doble de lo debido colocar es lo que tardaré en seguir por el camino correcto.

Si los corazones que se roban, nunca se devuelven, si los corazones desenvueltos no vuelven a envolverse y cobijarse, Si se quedan libres, se pierden, se autodestruyen sin un sitio en el que bombear, si pierden su esperanza, si se quedan limpios por completo, entonces... la persona de la que te le apropiaste, que hace ahora? Supongo que lo mismo que un zapato...

dish...

Desear a veces se te queda corto; o simplemente se te hace tan cuesta arriba el querer algo, tener tan poco valor de arriesgar y pedirlo, que sigues por tu camino empedrado sin una mínima sensiblez mas que mostrar, sigues tumbándote en la cama cada noche, cerrando los ojos con tanta fuerza que llegues a recordar un simple momento en el que él te abrazaba & os creíais el mundo, erais uno, y eso, es lo que te hace continuar, los motivos del pasado, los recuerdos, y los momentos del futuro... pero...& el presente? que hay en el presente.... nada... no hay nada... remordimientos, malos augurios, pena, derroche... y que mas da pedir o desperdiciar momentos, que mas da... si ya no siento, si ya no vivo...si el motivo de todo esto ya es tan grande... que se que no puedo perderte, pero aun así... cuesta tanto continuar. Por eso hay veces que los ´´ultimatums´´ dicen mucho de los momentos, y es que no quiero hundirte, pero es que si no digo las cosas, me hundo yo mas... Verte separado de mi a distancia de dos palmos pudiéndome tener a 3 centímetros de mi, me hace ver la vida que me espera... me hace ver el desperdicio que puedo cometer si no le pongo remedio.

Nose, necesito un momento de reflexión en mi vida, no se a donde voy, no se ni de donde vengo... necesito dos ostias bien dadas y poner rumbo a Marte, necesito que la ayuda baje del cielo y me diga que hacer... necesito tantas cosas para remontar de este punto...

el sentir del malgastar

Sé que la luz que baña mis pestañas

La sonrisa que endulza mi mirada,

Que la voz que escucho cada mañana

Y los segundos que pierdo pensando en el infinito

Son culpa de una minúscula cosa

Que empapa miles de corazones del mundo

Que el mundo... lleno de personas con caracteres

Y carácteres, son muchos y diferentes

Pero que el ser especial, es sentirte unico,

Único, por tener a esa persona a tu lado derecho

Descubrir en él lo que en nadie ves

Y influir en ti intentando descubrir lo que nadie más ve

Que las primeras palabras que salen de tu boca

Cuando algo te recuerda a él, solo son momentos

Que pueden llegar a cumplirse... o divorciarse del futuro

Pero que el mejor momento es la sonrisa que tiene

Cuando concluye cada frase del relato, cuando te soborna

Y tu... te dejas sobornar por esa dulzura

Que ambos juntos son de encantar, y por separado...

Por separado somos uno... que su camino sigue

Que su camino separa nuestras manos, mundos diferentes

Viajes al diluvio, o a la cima más grande jamas escalada

Conclusiones de una vida... que malgastada nos nombra.

Demasiado

Mas de una vez puedes pararte en seco en medio de centenares de gente, y que se choquen contigo, solo para ver que en realidad existes... Pararte en seco, mirar a tu alrededor & sonreír, sentirte orgullosa de ti misma por haber logrado lo que tienes, darte cuenta de que tienes a tu lado la mejor maravilla que dios a podido crear, esa persona por la que seria capaz de arriesgar el mayor amor que haya tenido por él, por que cada mañana se preocupe por mi, me escuche, me abrace, y no le cueste lo mas mínimo tirar de mi para salir del lodo. Llamémoslo maravilla, o dios... llamémosle 7 letras... da igual... siempre que sea respetada como hasta ahora... sí, te deberé mas que una sonrisa cada día, mas que un te quiero cada noche, más que el sol al día... mas que la promesa que tenemos, mucho, mucho aún es corto.
Permíteme pedirte que me tires de bruces al charco de la felicidad, que me saques de la pesadilla, que me hagas jodidamente feliz, que sepa de una dichosa vez valorarme como sabes que me pueden valorar...
NUNCA & repito... NUNCA te separes de mí, eres indispensable... en cambio tu... tu me has arruinado, me has derruido, me has hecho derramar mas lagrimas que las que tu pudieras derramar en un año, me has hecho ser quien no soy, no... no quiero mas... pensé que la persona nombrada arriba ibas a ser tu... ahora, antes, siempre... me lo grabaste a puño y cincel en el corazón, me lo prometiste... me diste tu palabra de borracho... pero veo que la decepción de ambos nos ha colmado el vaso, que los fracasos han sido ya muchos... que el tiempo compartido pasa de castaño oscuro, que las miradas ya no dicen nada... que el corazón ahora entiende a razones, razones que quizás, no sean suficientes para desprendernos de la capa permeable que llevamos a cuestas... pero si suficientes para continuar... sin sufrir más.

29 :)

No estaba previsto... No estaba previsto que la felicidad acudiera a mi puerta de tal manera que al abrir sin descuidar, me diera de tope con ese portentoso cuerpo, que hiciera del proyecto de mujer que continuaba por su sendero, la chica joven soñadora que llega a tocar los tres metros sobre el cielo bajo un puente, que fuera capaz de pasar heladas tardes en medio de la nada, haciendo de ese aire que nos toca, ese aire gélido... un hermoso momento por el que querer abrir los ojos cada mañana & gritarle al mundo que después de la tormenta sale el sol... un sol tan hermoso como las cosas que susurra al oído, como lo que me hace sentir cada vez que ... pensándolo bien... cuando lo e pasado mal? pasarlo mal dices... que es eso? pero existe realmente? no... realmente ahora no existe, ahora solo concibo en mi ser la sonrisa & el pensamiento descuidado en cada noche, la mirada perpleja a la pantalla del móvil, el desconcentrarme en cualquier lugar sola, en sonreír sin necesidad de respirar, en suspirar descompasadamente...

Quizas haga tanto tiempo que no sabia lo que todo esos síntomas significaban, que no les diese un nombre coherente, sin embargo... me ha echo capaz de darle un nombre a la inmensa montaña de trozitos de besos, y la oportunidad esta delante... la oportunidad de ser sanada con tantísima mimo & cuidado, que me vuelva frágil, delicada, de porcelana... perpetua...

Por que él puede ser quien me abra las heridas, o me las cure... pero en esta vida hay dos tipos de personas, las que arriesgan todo sin conocer nada... & las que a penas arriesgan por miedo...

Saber quien soy yo, a que bando pertenezco es fácil...

De negro a Azul...

Puede que haga tanto que no sonreia, por sus razones, que no supiera sonreir a dia de hou, que el ocupamiento que alzó en su mundo fuese tan alto como para desconfiar enormemente de cualquier asentamiento baronil y desterrar al mas minusculo ser de su vida. Puede que junto con su no sonrisa, hubiera signos de valía en su mirada aún, que le dijesen a su alma rota y moribunda que aún era capaz de seguir... & siguió por el sendero de la vida, dandose a conocer de nuevo en el mercado del amor, cuando frunció el ceño al verle (propio del desconocimiento) pero sus arrugas se borrasen tan rapido como es capaz de intentar una y otra vez que en ella su sonrisa titubee para quedarse, minuto a minuto con cada palabra.

Que quizas inesperto en amor, sepa mas de lo sufrido, pues tiene dotes y armas para luchar y merecerse con tanto para mi, como facil lo vea él, un reino en el que desde mucho, varios conspiran entrar, pero casi ninguno lo consigue.

Pero desde su perspectiva todo es diferente, todo es de un color azul brillante, azul cielo... azul felicidad.

Sú ciudad

Persigues un sueño a mas de 2.000 km de distancia de tu ciudad natal... persiges un sueño que te acogera con los brazos abiertos en una tarde fria de las suyas, llena de comida que oler, gente que conocer, monumentos que visitar, pajaros que mirar... Allí, el destino donde crees encontrar la familia que no tubiste, la casa en la que no viviste, el novio con el que soñaste, la mascota perfecta, el idioma que nunca aprendiste... sí, me gusta ser optimista con mi sueño... me gusta pensar que un dia, tendre las maletas preparadas, los billetes de vuelo en mi mesilla de noche, un dia no pueda dormir, por que mañana empezare de cero, una vida sola, que se construya poco a poco, una vida a mi manera, sin semejanzas de nada. Ser feliz... cometer locuras, ser una niña en una ciudad de encuento, perder los zapatos a las doce cuando el reloj de la plaza suene, pasear por el puente carlos en medio de una tormenta, y seguir soñando...

Tambien puede convertirse todo eso, en algo compartido, si, compartido, darnos otra oportunidad para crear nuestro infinito, tener autosuficiencia plena, dejar de tener coacciones, pasar horas, horas y mas horas juntos, y no separados. Tener el trabajo que mas feliz nos haga, procrear vidas, y disfrutar procreandolas, consumirnos en besos entre callejones, despertar cada mañana y al lebantar la persiana, tener una enorme cristalera, ver sus fuentes, palacios, estatuas, gente paseante, puestos... Disfrutar de ello cada mañana, suspirar y decir... éste era mi sueño, y tu has sido el que me haga cumplirlo...

Cenizas

La apodaron la rompecorazones cuando a su edad temprana había amado a los fenómenos atmosféricos más hermosos que existían & a su vez la apodaron la infeliz pues a ninguno quiso de manera sincera. Pasaron por su cama mas de 5 noches el aire, viento, lluvia y nieve, pero solo la tormenta lograba permanecer en su mente el día entero y hacer de los demás un mísero trío de fenómenos, una mezcla, que no terminaba por explotar y aún así, exenta de hermosura y vanidad, desterró ala privilegiada tormenta de su vida para dedicarse a probar mas fenómenos pues su apodo no era dedicado a los demás, sino a ella misma, que se auto flageló, aún sabiendo que apostando, su vida no correría peligro alguno al lado del ser mas destructivo que existe... a sus ojos... lo mas bello que dios pudo crear.

Deber...debiendo!

La hermosura de las cosas muchas veces se encuentra en lo que normalmente a la gente no le gusta, o por regla general... no es bonito. Pero en ti las cosas son diferentes, ver hermoso mojarte, ves hermosa una tormentas de verano, un tornado, un color oscuro, algo que nadie se pondría... romper los esquemas y por eso, aprovechas para compartirlo, aprovechas un segundo en el que la atmósfera deje caer su lluvia para deslizarte con el viento por el sendero, cerrar los ojos y creer que has estado ciega hasta ese maravilloso momento, inundar tu mente de recuerdos, y desbordarla con momentos mágicos que sabes que nunca ocurrirán, imaginar que alguien irreconocible, pues tiene la cara borrada, te esboza una sonrisa y te agarra por atrás percibiendo tu olor en el pelo, y contigo, seguir disfrutando de ese pequeño mundo que tu imaginación crea.

Hasta que un sonido artificial en medio de la pradera, destruye lo que para vosotros es lo más bonito, y para ellos, lo más horroroso que han podido ver sus ojos. Entonces despiertas, y nadie imagina como los dos quieren repetirlo, adentrarse en ellos para oír los pensamientos compartidos. Y en un segundo todo cambia por completo, sale el sol, la pradera es una ciudad inundada de personas, la felicidad se convierte en mal estar, y te das cuenta de que soñar no lo es todo y que los impedimentos están ahí mas que para estar. Hay a quien le gusta pensar que son señales, y otros que son retos... para otros un simple fastidio que dejan pasar.

Parece mentira que aun haya personas que hagan de una cosa tan pequeña como una cuenta de collar, la mayor sonrisa en el mejor momento del año, en uno inesperado, gente que te conozca tanto que sepa que una mirada significa teQuiero, o una simple llamada perdida al móvil, necesito ayuda. Deber... así dices tu que llamas a eso... cuando deber es la deuda que tengo contigo.